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  〈台語〉

有錢教你董仔~沒錢叫你等ㄟ~

有錢喝威士忌~沒錢喝維士比~

有錢講話大聲~沒錢講話鬼聽~

有錢看病免排~沒錢破病等埋~

有錢駛車免牌~沒錢撞車就害~

有錢山珍海味~沒錢沒碗沒筷~

有錢大家攏好~沒錢你母卡好~

有錢粧乎水水~沒錢穿甲哪鬼~

有錢玩ㄚ帕契~沒錢撞壁等死~

  

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心情太差

 

今天股市大跌,心情不好。

 

回家開門後發現老婆慌張地跑去浴室了,

 

感覺有啥事瞞著他。

 

跑到臥室一看,驚見窗戶是開的,外面躲了個男的,

 

丈夫氣瘋了,一把將這個狗男人從20樓推落地下!

 

五分鐘後,老婆拉完肚子出來,

 

探出窗,問老公:修空調的工人呢?

 

 

七大誤會

 

1. 護士看到病人在病房喝酒,

就走過去小聲叮囑說:「小心肝!」

病人微笑道:「小寶貝。」

 

2. 有位大嫂在公共汽車上

看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,

於是趕緊對那男人說:「先生,你煙掉了!」

男人大怒:「你才閹掉了!」

 

3. 某公司招聘新人,

下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。

秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水準,

便大聲喊道:「hi!那個叫『春』的,輪到你了!」

 

4. 公車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:

「你不知道我懷孕了嗎?」

只見男子很緊張的樣子道:「孩子不是我的呀!」

 

5. 女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。」

老闆:「你先替我收一下,一會兒過來再交給我。」

 

6. 王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,

說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。

李太太很驚異:「那你還有空做家事嗎?」

 

7. 孩子正討論有關「遺傳與環境」的問題。

母親插話道:「這個問題很嚴肅,大家都知道,

如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。」

 

 

夜色

 

2015年度全國優秀小說獲得特獎的是極短篇小說《夜色》,

全文如下:

 

《夜色》

 夜黑風高,荒郊野外,小木屋裡。

男:“來了?”

女:“來了。”

男:“來?”

女:“來!”

男:“來了沒?”

女:“還没來!”

男:“還没來?”

女:“來了!”

女:“還來嗎?”

男:“不來了,來不了了。”

獲獎理由:文字通俗簡單,寓意深刻含蓄,

充分表現了中文語言的深奥!

 

文-網路

  

 
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找個漂亮女人吧,太操心,

找個不漂亮的吧,又不甘心;

 

顧事業了,人家說你沒責任感,

光顧家了,人家又說你沒本事;

 

專一點吧,人家說你不成熟;

花心點吧,人家說你是禽獸;

 

有錢,說你是壞人,

沒有錢,人家罵你窩囊廢;

 

自己奮鬥吧,等有錢了女友也老了,

讓女人養吧,不如自宮練葵花寶典算了。

 

不去應酬,怕被老闆廢了,

去應酬吧,怕被老婆廢了。

 

哎!這年月做男人真難。

女人可以等嫁,男人等啥呀?

女人還有個三八節,男人有啥呀?

 

長帥點吧,太搶手,

不帥吧,拿不出手;

 

活潑點吧,說你太油,

不出聲吧,說你太悶;

 

穿西裝吧,說你太嚴肅,

穿隨便一點吧,說你鄉吧佬;

 

會掙錢吧,怕你包二奶;

不掙錢吧,怕孩子斷奶;

 

結婚吧,怕自己後悔;不結婚吧,怕她後悔;

要個孩子吧,怕出來沒錢養不要孩子吧,怕老了沒人養。

這年頭做女人難,做男人更難。

 

女人的幸福-

在現代社會做個女人,真好。

 

漂亮吧叫美女,

不漂亮吧叫有氣質;

有才氣叫才女,

沒才氣也不要緊可以叫淑女-女子無才便是德嘛。

瘦了叫苗條,

胖了叫豐滿;

高的叫亭亭玉立,

矮的叫小巧玲瓏。

脾氣好的叫溫柔,

脾氣不好的叫潑辣;

愛傻笑那叫陽光,

繃著臉那叫冷豔;

活潑的叫顧盼生輝,

矜持的叫穩重大方。

化裝叫嫵媚動人,

不化裝則是清水芙蓉;

穿得整齊叫莊重華美,

穿的隨意則叫瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗,

年長則叫成熟動人;

追的人多叫眾星捧月,

沒人敢追叫傲雪寒霜。

掙錢的叫追求獨立,

不掙錢的叫犧牲為家;

多生孩子叫做母親偉大,

不生孩子叫回應國家計畫。

天天在家不出門的那叫賢慧,

天天出去不回來的那叫女權;

從不離婚的叫感情專一,

經常離婚的叫追求幸福;

嘮嘮叨叨叫循循善誘,

貶損欺壓叫“野蠻女友”。

偏要和男人一樣那叫不讓鬚眉,

偏要男人讓著那叫女士優先;

長的像女人那叫有女人味,

長的不像女人更沒關係啦,那叫“超女”!

 

  

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有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺,

在擦拭壺身的時候,竟然跑出一個精靈,

那女人很興奮,以為精靈可以滿足她三個願望,

精靈跟她說,時代不同了,現在只能許一個願望。

 

她想了一下,從抽屜裡拿出一張中東地圖,

指著地圖說:

中東實在太亂了,他們再打下去,

遲早會引起世界大戰,讓人類同歸於盡的,

請你讓中東這些國家從此和平,

相親相愛地活下去吧!

 

精靈抱怨說,天哪,

妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨,

哪是一朝一日解得了的。

仁慈一點吧,我睡了五百年才剛睡醒,

神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧

讓我為妳個人做些什麼吧!

 

那女人只好收起地圖,想了一想,

就說,這樣好了,請你幫我找個好的男伴侶:

英俊灑脫,收入豐富;

體貼細心,能幹聰明;

幽默風趣,善解人意;

我難過時,他會聽我訴說,

我生氣時,他絕不還嘴;

我想要什麼,不必說出口,他就能幫我做到;

我勞累時,他會為我做一切事情...................

 

精靈深深地嘆了一口氣,說:

「妳那個中東地圖再給我看一看!」

 

  

 

 

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問:“為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫賣淫?”

答:“富貴不能淫。”

 

 

問:“為什麼有錢的都移民了?”

答:“貧賤不能移!”

 

 

問:“為什麼大人物永遠都不會認錯?”

答:“威武不能屈!

 

 

  

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大陸簡體字的缺陷,
就是「郎不歸鄉」...
 
【夏進興/前總統府首席參事(台北市)】
2010/07/06

筆者兩度赴大陸旅遊,對簡體字頗不習慣,
也深覺不以為然,
例如:一個「干」字,
既可以作「乾」,也可以作「幹」,
實在教人困惑!
返台時,便以簡體字的缺陷,
略帶詼諧語調,作對聯一則。

上聯曰:「麵無麥、愛無心、單翅能飛」;
下聯曰:「餘不食、親不見、無門可開」。

「麵無麥」,大陸的「麵」字,
就用「面」字來代替,沒有左邊的「 麥」字;
「愛無心」,大陸的「愛」字當中沒有「心」字;
「 單翅能飛」,大陸的「飛」字,只有一個翅膀,
且底下沒有「升」 字,戲稱為「單翅能飛」。

「餘不食」,大陸的「餘」字,
就是一個「余」字,沒有左邊的「食」字,
若銜接上聯,就是沒有「麥」的「麵」,我不吃;
「親不見」,大陸的「親」字,右邊沒有「見」字,
若銜接上聯,就是沒有心的「愛」,親情不見了;
「無門可開」,大陸的「開」字,
沒有上頭的「門」字,既然單翅都能飛翔,
無門可以開啟,也就不足為奇了!

退休後,每周擇一日擔任導覽志工,
常為大陸同胞介紹總統府的歷史文物,
也傳述馬總統「識正書簡」的主張,
特別引用上述對聯,來說明正體字的優越性;
有時觀眾興致之餘,提問「那橫批呢?」
我說:有人給我「不生而產」的橫批,
因為大陸的「產」字,下頭沒有「生」字;
又有人給我「死無全屍」為橫批,
因為大陸的「屍」字,就用「尸」字來代替。

筆者認為最好的橫批,就是「郎不歸鄉」,
因為大陸的「鄉」字,右邊沒有一個「郎」字。
有位大陸女性觀眾聽我講述之後,
說:「不行!我們的情郎要歸鄉。」
我說:「若要情郎歸鄉,就請你們改用正體字吧!」

在台灣,
不是只有馬總統那麼熱愛正體字,筆者也很熱愛正體字。

    
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這個短短的故事很有趣!
說明中國的文字太奧妙了!
乾隆皇帝到江南巡視,
 見一農夫扛著鋤頭,
就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑:
 「這是什麼人?」
張回答說:「他是個農夫。」
乾隆又問:
「農夫的『夫 』字怎麼寫?」
張順口答道:
「就是二橫一撇一捺,轎夫之夫,
孔夫子之夫,夫妻之夫,
匹夫之夫都是這麼寫。」 
不料乾隆聽後搖頭說:
「你這個宰相,
連這個夫字的寫法也辨別不清。」 
  
  乾隆皇帝說:
「農夫是刨土之人,上寫土字,下加人字;
轎夫肩上扛竿,先寫人字,再加二根竹竿;
孔老夫子上通天文,下曉地理,
這個夫字寫個天字出頭;
夫妻是兩個人,先寫二字,後加人字;
匹夫是指大丈夫,
這個字先寫個大字,加一橫便是。
用法不同,寫法有別,不能混為一談啊。」
嗯真有意思∼∼ 有學問哪!
難怪他當皇帝......
  
 帝......
 
 
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有個工廠引進了一條香皂包裝生產線,

結果發現這條生產線有個缺陷:

常常會有盒子裡沒裝入香皂,總不能把空盒子賣給顧客啊,

他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒;

博士後拉起了一個十幾人的科研小組,

綜合採用了機械微電子自動化 X射線探測等技術,

花了90萬,成功解決了問題。

每當生產線上有空香皂盒通過,兩旁的探測器會檢測到,

並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。



中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的生產線,

老闆發現這個問題後大為發火,

找了個小工來,說你他媽給老子把這個搞定,

不然你給老子爬走。

小工很快想出了辦法,他花了190塊錢,

在生產線旁邊放了一台大功率電風扇猛吹,於是空皂盒都被吹走。

 

 

這個故事告訴我們:

1、知識並不一定都是生產力;

2、學歷不夠的人也很有創造力;

3、能吹是多麼的重要。

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世界真奇妙:沒事多出國走走看看…

到了歐洲∼才知道購物,完全沒假料。
到了北歐∼才知道太陽,也會睡懶覺。
到了香港∼才知道明星,都會戴口罩。⋯⋯
到了荷蘭∼才知海平面,原來這麼高。
到了泰國∼才知道靚妹,褲檔有小鳥。
到了法國∼才知被調戲,會很有情調。
到了俄國∼才知伏特加,是一種飲料。
到夏威夷∼才知道女人,不必買胸罩。
到阿根廷∼若不懂足球,會讓人暈倒。
到了韓國∼才知道美女,非上帝創造。
到了德國∼才知道規矩,是車的驕傲。
到了巴西∼衣服穿得少,也不用害臊。
到了英國∼才知童話裡,幸福全偽造。
到了日本∼才知不認帳,還很有禮貌。
到墨西哥∼才知去美國,可走地下道。
到巴拿馬∼才知一條河,示主權重要。
到加拿大∼地比中國大,人比北京少。
到了中國∼十有九個騙,一個在訓練。
到了澳洲∼才知小袋鼠,令人很苦惱。
到了瑞士∼才知開個戶,百萬被取笑。
到奧地利∼才知道乞丐,都能彈小調。
到了台灣∼才知道吃喝,是化學原料。
 
文-網路
  
 
 
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一壯小伙牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。

逢人便炫耀狗好,人要是沒個四五百斤力量的拽都拽不住。

這時候看路邊一禿頂老頭,身邊還坐一只毛都快要掉光了的狗。

他的藏獒對那狗一頓嚎叫, 那老狗理都沒理藏獒。

小伙不樂意了。老頭,你那狗那麼大,是什麼狗 啊?

咱倆的狗斗一下?你的狗輸了給我500,我的藏獒輸了給你2000。

老頭說:我正愁我的老伙計下個月伙食呢!要不賭大點?

我的狗輸了給你五萬,你輸了給我三萬。

小伙馬上火了:我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。

倆狗交鋒沒兩分鐘,藏獒敗下來,再也不敢嚎叫。

小伙拿了三萬塊錢,郁悶至極:大爺,你那是什麼狗?怎麼 能這麼猛?

老頭邊點錢邊說:我也不知道現在它算啥狗,沒掉毛以前是叫獅子!

小伙哭笑不得!

任何時候都不要炫耀,保持低調!低調!再低調!

不知你是否也笑出了聲……

好了,笑過之余,想想我們學到了什麼?你有何感悟?

記得一個觀點:你炫耀什麼,說明你缺什麼,

是的,真正擁有實力的人,往往處於平靜祥和的狀態,

就像那位老人和那條“老狗”,只是淡定從容地存在著。

你已經是獅子了,何須證明?何須炫耀?

人生在世,不是用來和別人比較的。

活出最偉大的自己,做出最偉大的貢獻。

這,才是我們真正應該考慮的。

 
本篇圖文摘取自網路,如有不適當或對文章出處有疑慮,

請留言與我告知,我將會在最短時間進行撤除。

  

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今天笑了沒?
 
 
今天風不小,老婆執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉著我往回走?
我問:怎麼了?
老婆:風大回家換褲子?
我就虧她說:早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句:
風這麼大,我得換條漂亮的內褲……
------------------------------------
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫你們補身子!
老公:你真有肚量!  
老婆:雞不用買!用你的!! 
-----------------------------------
鐵飯碗」?的由來。
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗,
官欲懲罰,女僕下跪時乳房微露,
官性起即成好事,不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官,
告其又碎一碗,官又成全了她。
此後女僕常打碎碗,要求官懲罰,
有時一日打碎三隻碗,
官年事已高難以招架,
遂將家裡的碗碟全部換成鐵的,
並下令女僕從此不用工作,工餉照發,
相傳這就是「鐵飯碗」的由來。
----------------------------------
兩口子結婚二十几年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到的?
丈夫答:媳婦嫁過門的那天,
狗對她吼,  她平靜的說,這是第一次,
過一會,狗又對她吼,她說,這是第二次,
過一會兒狗又她吼!她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死了,就對她吼:你神經病啊!
媳婦平靜的看著我說:這是第一次,
從此後,幸福生活就這樣開始了....
 
 
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠,
美國領導人命令保鏢從10樓跳下去,
保鏢跪下說:“別這樣,我還有家人。”。
於是美國總統心軟了。
 
中國領導人命令保鏢跳下去,
中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說:“別這樣,我還有家人。”
 
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
搶錢
 
索馬裡海盜:“三百萬美元,一口價!”
中方官員:“二百五十萬!”
海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”
中方官員:“三百萬就三百萬!但發票要寫七百萬!”
 
海盜熱淚盈眶伸拇指:“搶錢還是你們狠!”
 
 
      
 
 
 
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真是幽默的老婆~ 哈哈

 
 
  
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有這樣的老婆給你做餃子,好不好喫都不重要了

 
 
 
 
 
 
網路流傳
 
  
 
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▼這太悲劇了

 

  

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臉書邪惡了!!看到這張神圖我笑翻了!!

 

  

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文/時淒宮分

日本東京青山地區有一間在網路上小有名氣的咖啡廳,

名叫「蔦珈琲店」

它是由一名建築師的宅邸改建而成,靜靜的、舊舊的,很有氣氛。

但最令人疑惑的是,它明明是間咖啡廳,餐點附贈飲料卻是養樂多……為甚麼呢?

▼蔦珈琲店的法式吐司一定會附一瓶養樂多  

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有天,蔦珈琲店官方推特終於揭露這個已有多年歷史的秘密:

店長說,27年前有位女推銷員走進店裡,希望他們買她家的養樂多;

而店長當時一看見對方沉甸甸的巨乳,甚麼話也沒多說就答應了。

就這樣,這間咖啡廳離奇地供應養樂多直到現在。

為了追根究柢,作風大膽的寫真女星

美月朱里(みづきあかり)親自跑了一趟蔦珈琲店,

也點了堅持搭配養樂多的法式吐司餐點。

▼就由朱里替我們發掘事情的真相吧

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▼這就是傳說中的法式吐司餐囉

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 ▼怕大家看不清楚,特寫那瓶養樂多

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 ▼飲囉~

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 ▼咕嘟咕嘟咕嘟

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 ▼討厭滴在胸部上了

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她也向店長詢問,當初的巨乳推銷員到底有多迷人呢?

「所以說,27年前巨乳推銷員向你販售養樂多的故事,是真的囉?」(紅字是朱里)


「其實那篇推特是一個工讀生發的啦,但慚愧的是,他說的是事實。」(藍字是老闆)

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「那你還記得巨乳推銷員是怎樣的人嗎?」


「欸~我不記得臉了」


「譬如像某個藝人之類的,都不記得了嗎?」


「嘿嘿,藝人啊……我只記得胸部很大」


「大概幾歲呢?」


「25、26吧,胸部很大但是沒有下垂」

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「身高呢?」


「大概有160,不算太高……但是,胸部真的很大啊!」


「那麼,你記得她是幾月來的嗎?」


「幾月啊?嗯,我想是6月的時候,初夏季節」


「記這麼清楚?」


「嗯,因為那是一個看得見乳溝的季節!」


「原來如此」

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「所以,你後來還有見過她嗎?」


「沒有,就這麼一次而已」


「蛤?好遺憾噢~」


「但是啊,她仍然每天活在我的妄想之中啊!


「妄想是指……?」

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「就讓我每天期待可以看見她的巨乳,很開心啊!」


「這樣也算是很幸福的人生呢。」


「而且那時候我跟她訂每天10瓶,

她說『10瓶啊?真是太謝謝你了』『10瓶』的時候,胸部都在晃動呢!」

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「啊?」


「應該是『10瓶』的發音會震動到胸部吧!」


「最後想問問,你還會想見到她嗎?」


「當然」


「是想再看一次巨乳?」


「也不完全,是想跟她當面說聲謝謝」


「啊勒?」

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「這間店開了將近30年啦,有生意好的時候,當然也有很糟糕的時候。

當時剛好面臨低潮,我一度打算把店收起來。

可是她出現了,她的親切感讓我覺得充滿活力

這與菩薩保佑,或是親戚朋友、熟客的支持無關,而是一種人與人之間的緣分。」


現在又因為這個故事,在推特上獲得廣大迴響

吸引好多客人來。所以未來如果有機會再次遇見她,我一定要好好地跟她說聲『謝謝』。」

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「這個故事真的很令人感動,我會幫你找找她的」


「真的嗎?真是太謝謝妳了」


「如果你有甚麼線索的話也請提供給我喔」


「我會盡我所能的,話說回來,看見朱里的胸部,好像想起了甚麼啊……」

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 「真的嗎?好吧,如果只是看看的話……」

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 「嗯……」

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「……」

 d670945.jpg

 「嗯……」

 d670946.jpg

「怎樣?」

 d670943.jpg

「我想起來了!!」


「想起來甚麼?」

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「她的胸部真的很大啊~」

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可惡啊~你這個死老猴,

當年根本沒有看著人家的眼睛吧!哪有人這樣談生意的~

不過說老實話,

這個故事真的有些感人呢,

我們永遠不會知道,

自己在不經意的時候幫助了哪些人~

所以說,女孩們一起來穿些會露出溝溝的衣服,挽救這個城市的無辜靈魂吧!



原文網址: 一位巨乳推銷員,讓咖啡廳賣養樂多27年 | 鍵盤大檸檬

http://www.ettoday.net/dalemon/post/4014#ixzz37vlwdXxo

  

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一、撥弄頭髮

女生不經意地撥弄頭髮真是很吸引的,
 
陣陣髮香會讓男孩們魂縈夢牽的,
 
但必要條件是要香哦,
 
如果有頭油味,或是有頭屑,那就千萬不要撥弄了......囧!
 

二、伸懶腰

其實這個不是指特定伸懶腰,
 
是指伸懶腰時,女生眼神迷離、動作慵懶的時刻,
 
對男生來說這是很迷人的!但要小心哦,閃到腰就不好了!


三、鴨子坐(アヒル座り)

提出這個姿勢會讓男人受不了的是一位日本華僑男孩,
 
他一出口就馬上得到超多男孩的附議,
 
可想而知這個姿勢在男生眼中很迷人的,
 
難怪日本動漫都常有這個姿勢!


四、絕對領域

男生就是這樣的,給他們看透了,他們就覺得不性感,
 
總是要遮遮掩掩,讓他們想入非非,腦子滿是暇想,這樣他們就會被你征服!


五、抿嘴

女生在吃東西喝飲料的時候往往會不經意地抿抿咀脣,
 
這個動作會讓男孩心如鹿撞啊!
 
根據男生的說法,這時候很想去親一親女生的咀脣!
 
 
六、在廚房作飯
 
 

懂下廚的女生是很性感的,身邊的男生也是這樣說的。
 
至於原因,可能跟某些類型影片有關吧,你懂的!


七、雙腿交叉坐

腿瘦長的女生雙腿交叉坐是很性感的,
 
因為這樣會讓雙腿比例顯得更修長,
 
再加上如果你是穿短裙,而且還有黑絲襪的話,
 
不得了,這是最引人遐想的時候了!


八、綁馬尾/把馬尾拿掉

很多男生都喜歡女生綁馬尾的,
 
你看當年的陳研希引死萬千少男你就知了。
 
至於把馬尾拿掉的時候呢?
 
拿掉當下會讓頭髮流瀉下來、再撥弄一下頭髮,
 
情況就跟第一種一樣了,不解釋。


九、彎下腰

這裡指的不是說要看到女生走光,露出事業線的事,
 
這是指女生彎下腰的時候,可以將身體的線條完全展露出來,
 
比如說彎下腰穿高跟鞋、彎下腰撿東西….....
 
當然,這會讓很多男生想歪的,你懂的!


十、嘴巴輕咬東西

很多男生都認為女生的嘴脣是很性感的,
 
尤其在咬筆、吃水果、舔冰淇淋的時候(不要想歪),
 
這些都是讓男生受不了的動作!


雖然這些動作很性感,但是每個人的優缺點都不同,千萬別東施效顰呀!
 
 
 
 
  
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我終於有了一個不是我老公的男人!

那晚,他折騰了足足一個小時終於倦極而眠,

我卻怎麼也睡不著了。

時針指在兩點,是激情之後最難熬的深夜。

我扭亮臺燈,在柔和的燈光下打量著我的枕邊人。

見過他的人都說是十成的帥哥,

尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。

可我心底里卻更喜歡他熟睡的樣子,安詳得近乎於聖潔。

尤其是當他突然在夢里笑一下或皺 皺眉的時候

那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。

我不禁輕輕在他的額上吻了一下,他居然抬手拂了一下額頭,

好像不高興我打擾了他的夢一樣。

我又好笑又好氣偏偏就要打擾他一下。

我輕輕撫摸他的身體,那種毫無瑕疵的錦鍛也不能比擬的光滑手感,

既使是用「膚如凝脂」這種形容女孩子的詞來形容也不為過。

皮膚下是勻稱的極富彈性的骨肉,這麼完美的軀體

我想 我一輩子也不可能再遇到第二個,

想到這兒,就想到早晚他會離開我投入另一個女人的懷抱,

這使我無奈而神傷,下意識地摟住了他。

夢中的他感受到了我的擁抱竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口,

那種溫暖和貼服使我 心底蕩漾著無比的幸福。

淚水不經意地打濕了枕頭,我這樣和他依偎著,慢慢地朦朧起來。

突然,他使勁兒地在我的懷里掙扎一下並放聲大哭起來。

我一下從被窩裡坐起來,

抱起他:兒子啊我的小祖宗啊,

你怎麼又尿了,求你讓老娘睡個安穩覺吧!

想歪的人面壁2小時去 誰這麼搞笑啊?!

文來自網路

 

 

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