第一次見到理查·保羅 ·伊凡斯( Richard Paul Evans)的人,

一定都以為他是最快樂的「人生勝利組」。

今年53歲的他來自美國猶他州,有5個小孩,是知名暢銷小說作家。

他的小說有上百萬名讀者,在世界各地舉辦多場簽書會也獲得粉絲熱烈的歡迎。

但在事業成功的背後,這位作家多年以來卻面臨著痛苦的婚姻問題,

私生活成為他最想逃避的夢魘。

近來,伊凡斯在自己的網站上分享了關於他婚姻的心路歷程,

以及他如何挽救這段感情: 

「我的大女兒珍娜,最近跟我說:

『小時候,我最最害怕的事,就是你和媽會離婚。

然後當我12歲時,看到你們無止盡的爭執,我想或許離婚對你們還比較好。』

然後她笑了一下繼續說:『我真的很高興你們最終能把問題解決、度過難關。』

事實上,我和妻子凱莉痛苦掙扎了許多年。」

「回首過去,其實我不太確定當初是什麼原因讓我們在一起的,

但我們的個性確實不是很合拍。當我們結了婚,彼此相處越長時間,

我們的差異就愈加的極端、明顯。

事業上的『名聲和財富』並沒有讓我們的婚姻變得比較容易。

事實上,那更加劇了我們的問題。我們的關係變得更緊張和惡劣,

出遠門參加巡迴簽書會反而成為我的解脫,雖然回來後一切仍在原點。

我們持續的爭吵,難以奢望一個平和的感情關係。

我們也變得更自我防衛,在心裡築起一道隔離感情的堡壘。

我們幾乎已在離婚的邊緣,而我們也討論了不止一次。」

「一次舉辦簽書會時,有些想法進入我的腦袋。

那時我們剛在電話裡大吵一架,凱莉掛了我的電話。

我獨自一人,覺得挫敗、孤獨和憤怒。我覺得我達到極限了。

就是那個時刻我轉向上帝。

我不知道那能不能稱之為禱告--可能比較像是仰天怒吼而不是祈禱,

或許那也算我不知道,但那次的經驗我永遠不會忘記。

亞特蘭大,巴克海特·麗思卡爾頓酒店裡,我站在浴室裡的蓮蓬頭下,

對著上天怒吼這個婚姻是個錯誤,我再也無法忍受了。

雖然我討厭離婚這個選項,但繼續在一起實在太痛苦了。

我同時也很困惑,我不知道為什麼我和凱莉的婚姻會變得這麼艱難。

內心深處我知道凱莉是個好人,而我也是,那為什麼我們不能和諧地相處?

為什麼我會跟一個和我這麼不一樣的人結婚?為什麼她不改變?

最後,我心碎、嘶啞地坐下來,然後開始大哭。」

「在我陷入深深的絕望時,一個有力的靈感和想法突然進入我的腦袋。

你不能改變她,理查。你只能改變你自己。

然後,我開始低頭禱告。如果我無法改變她,神啊,那改變我吧。

那晚我一直低頭喃喃禱告到深夜。

第二天當我坐飛機回家時也不斷在禱告。

當我跨進家門,走向甚至不抬頭看我一眼的冰冷太太時,我心中同時仍在禱告。

那一晚,當我們躺在床上,只有幾寸的距離,卻好像幾公里般遙遠。

一個主意突然冒出來,我知道我必須做什麼。」

隔天一早,我翻了個身,向躺在旁邊的凱莉問道:

「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

凱莉生氣地看著我:「什麼?」 「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

「你無法」她說「幹嘛問這個?」 「因為我真心這樣想。」

我說「我只是想知道,做什麼能讓你今天過得好一些」

她看著我冷笑了幾聲,「你想做些什麼?那去清理廚房啊」

她可能以為我會動怒,但我這次只是點了點頭。

「好吧,那我起來去打掃廚房」

第二天早上,我問了同樣的問題:「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

她瞇起眼睛回答:「清理車庫」 我深深吸了一口氣。

那天我非常忙碌,她也知道,但她仍要求了。

有那麼一剎那我很想破口大罵。

但我努力忍耐並回答:「好吧,我現在起床接下來兩個小時會清理車庫。」

凱莉不知道要回應什麼。 隔一天的早晨,「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

「沒什麼!」她回答:「你無法做任何事。請不要再這樣問了」

「對不起」我說「但我不能放棄。我對我自己做了一個承諾。

我能做什麼讓你今天過得更好?」 「你為什麼要這樣做?」

「因為我在乎你」我說「也在乎我們的婚姻」

再隔一天的早晨,我又問了同樣的問題,然後隔一天如此,接下來的一天也如此。

然後,過了一個星期,奇蹟發生了。一天早上,

當我再次問了這個問題,凱莉突然紅了眼框。接著她開始崩潰大哭。

當她能夠開口說話,她說「不要再這樣問我了。你沒有問題,是我。

我是個難以相處的人,我不知道為什麼你還要跟我在一起。」

我輕輕地扶起她的下巴,直到她抬眼看著我。

「因為我愛你」我說「我今天能做些什麼,讓你的一天過得更好?」

「我應該同樣這樣問你」' 「對你應該」我說「但不是現在。現在,我應該改變。

你必須知道,你對我有多重要。」

她流下眼淚,靠在我的胸膛上說道「很抱歉,我一直對你很刻薄。」

「我愛你」我說

「我愛你」她說

「那,我能做些什麼讓你今天過得更好?」

她看著我笑了。「我們能花些時間待在一起嗎?」

我也笑了,說道「當然」

我持續問這個問題超過一個月,而事情真的有所改變。

爭吵停止了。凱莉也開始問:「你需要我做什麼?我怎樣能當一個更好的太太?」

我們之間的厚牆終於開始崩塌。

我們開始能平和、有意義的討論我們想要怎樣的生活,以及怎樣做能讓彼此更開心。

不,其實我們並沒有解決所有的問題。我甚至不能說,我們從此沒有再吵架。

但我們先批評、先爭執的習慣改變了。

現在吵架變得越來越少發生,爭執的音量和能量變得越來越小。

我們不再讓它傷害彼此的感情。「凱莉和我的婚姻一路走來,現在已超過30年。

我不只愛她。我喜歡這個人,喜歡和她待在一起。

我渴望她、我需要她。

我們之間的許多不同成為我們感情的動力,而其他的小差異則不是那麼重要了。

我們學會如何體貼彼此,而更重要的,我們擁有這樣做的渴望。」 婚姻是艱難的。

但同時成為好父母、維持健康、寫書、還有生命中許多重要的其他事都是如此。

生命中能有一個伴侶是一個深刻的禮物。

我同時也體認到,婚姻制度能幫助我們治癒那些我們最不可愛的部分。

而我們都有一些不完美、不可愛的部分。

隨著時間過去,我發現我們的經驗是婚姻課題中一個很大的教訓和範例。

擁有承諾關係的人應該問他們重要的另一半「我能做什麼讓你的人生變得更好?」

總得有人先改變,那是真正的愛。

浪漫愛情小說(我也寫了一些)總是訴說著渴望和「過著幸福快樂的日子」。

但幸福快樂的結局並不只是來自於我們對另一半的需求和渴望--

至少不是大部分浪漫愛情故事裡描述的那樣。

真實的愛不是渴望從別人那得到什麼,而是對兩人快樂的渴望和想法,

有時那甚至會需要犧牲一些自己獨自的小小快樂。

真正的愛不是把另一半變成和自己習慣、想法、愛好相似的翻版,

而是擴張彼此寬容和體貼的能力,積極尋找對方的好行為。

其他的只是自我的利益和慾望。「我並不是說凱莉和我的經驗適合用在每個人身上。

我甚至不是要宣稱任何婚姻都「應該被拯救」。

但對我而言,我非常感激當初有那麼一個靈感浮現在我腦海。

我非常感激我的家庭仍然完整堅強,

而我仍然擁有我的太太,我最好的朋友,每天早晨醒來就躺在我身邊。

我也非常感激即使是現在,十幾年過去了,甚至長此以往,

我們每天早上醒來,都會翻過身跟彼此說:「我能做什麼,讓你今天過得更好?」

而這個問題的答案,總是一些值得我們起床的美好事物。」

凱莉和理查的經驗是多麼深刻美好,他們找到了讓彼此更緊密、接近的方法。

他們以自身經驗勉勵世界各地仍在感情關係中掙扎的人!

文-來自網路

 

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