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真的感謝媽媽





媽媽跟弟弟都沒有安全帽可戴







只有我有





 





真的很感謝媽媽






而且還是全罩式的






真的感謝媽媽






 



.......

真的...

很感動.....

.....
.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....









 





 





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【是你自己不用的】

一對夫婦開著車去旅行,

計劃從Keywest 到Boston 去……
在開了好幾個小時的車之後,

他們覺得很累,決定去飯店休息一下。

他們只打算睡幾個小時就離開,

再繼續他們的旅程…

在他們休息足夠後,他們便到櫃檯去結帳
結果服務人員遞給了他們一張美金 350元的帳單!

先生很驚訝的說︰ "雖然這的確是一家很棒的飯店,

                                但也不至於需要這麼貴吧?

                                讓我跟你們的經理談談! "

經理說:『我們這裡有符合奧運標準的游泳池,

                 很大的會議室還有和賭城及好萊塢

                  一樣精彩的表演可以看。

                   ( 所以收費那麼高是合理的) 』

先生:『可是我都沒有用到啊!』

經理說:『這些設備都在這裡,是你自己不用的。』

這位先生拗不過,開了張支票給經理 ………

經理:『先生,你這張支票只開了 100元,

               還有 250元呢?』

先生:『這 250是你跟我老婆上床的費用。』

經理:『可是我沒有啊!!』

先生:『她都在這裡,是你自己不用的。』



(EQ反應真是棒!來賓掌聲鼓勵鼓勵 ?)

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會心一笑!

 

一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,衣著破碎襤褸,短褲赤腳,鼻
洞、肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。

他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,年輕人不耐煩的叫道:

「看三小?老頭!你年輕時沒瘋過啊?」

「當然有,」老先生毫不遲疑的回答:「我年輕時在海軍,有一晚在新加坡喝得爛醉,

結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…
 
「 你是不是我兒子?」



 

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我不是很強壯



 


 


一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裡,她傷心得大哭起來。
聽到哭聲,上帝出現了。
上帝問道:
"
我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?"
女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。


上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:
 "
這個頂針是你的嗎?""不是。"女裁縫回答。


上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:
 "
這個頂針是你的嗎?"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:
"
這個頂針是你的嗎?"女裁縫點點頭說:"是的。"
見這女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。

幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河裡,很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問:"我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?
"
"
噢,上帝,我的丈夫掉進河裡!
"
上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克隆尼,然後問:"這是你的丈夫嗎?
"
"
是的。"女裁縫哭泣著回答。

"
你撒謊! 他並不是你的丈夫!"上帝憤怒了。


女縫慌忙說道:"噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克隆尼不是我的丈夫,您又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,您
才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。
您看,我的身體並不強壯,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。


忽然間........
丈夫就把女裁縫推入了水中


並跟上帝說:來吧,我平日有在鍛鍊身體,我夠強壯!


 


 


 ................................................................................



 


 


 


> 故事還沒完,



>
上帝真的給了他三個女人:





> 許純鎂



> 儒


> 惠磁

 

 

 

 

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放鬆一下.葷段子,幼齒不宜


 




長官司機



長官叫司機把賄金送回家,


並叮囑勿讓他媽知道。


司機將錢塞內褲,


到長官家問夫人:


你婆婆在家嗎?


夫人說不在。


司機:那好!邊說邊解褲帶。


夫人:你別亂來!


司機:我給你錢。


夫人:給錢也不行。


司機:長官叫我來的。


夫人略猶豫後邊脫衣服邊說:


王八蛋,這事也安排別人幹。


 


 



和一MM相親,


茶館裏相對而坐,


了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後,


交談陷入困境, 開始扯些社會經濟話題。


我:你是如何看待房市的?
MM:(楞了一下,低頭沈默了一會兒)


還是不要過於頻繁比較好……


 


 



男女結婚


 


女人結婚有什麼用?


- 有個鳥用。


男同性戀結婚有什麼用?


 - 有個屁用。


 


男人為什麼結婚,因為想通了。


女人為什麼結婚,因為想開了。


 


 


 



一對戀人走在街上,


談論著性騷擾的問題。


突然男的伸手摸女的屁股。


男:這樣算性騷擾嗎?


女:拜托!現在在外面!


男:一定要伸到裏面才算嗎?


 


 



新婚之夜過後,


次日一大早,


新娘痛苦地從洞房走出,


一手扶著墻壁,一手捂著下身,


大罵:騙子!真是個騙子!


結婚前說有三十年的積蓄,


我還以為是錢呢!


 


 



老公要出差半年,


 賢妻收拾行李.完畢,


深情地交給老公一包安全套說道:


在外面實在忍不住的話記住一定帶套


老公聽罷激動地說:


家裏不寬裕還是用她們的吧。


 





















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             大法官與御醫

 


在古代英國亞瑟王時期,有位大法官非常仰慕皇后美麗迷人的胸脯,但他知道猥褻皇后的代價是死亡。

他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。

御醫答應幫他實現他的願望,但大法官必須付給御醫一千個金幣作為代價。

於是,御醫配製了一種癢癢水。


一天,趁皇后洗澡時,把癢癢水抹在了皇后的胸衣上。


皇后穿上衣服後,感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給皇后看病。

御醫說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在皇后的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為皇后治病。


時大法官早已將御醫給的解癢葯放在嘴裡。

於是,大法官終於實現了他長久以來的願望,在皇后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮,皇后的病也治好了。

大法官回到家裡,御醫趕來向他索取報酬。

大法官已經過了癮,而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王,於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去,發誓要讓大法官付出代價。

于是,他又配製了一些癢癢水。

這天,他趁亞瑟王洗澡的時候,把癢癢水塗在了國王的內褲上。

第二天,亞瑟王又傳大法官進宮了


 


 


 


 


 


轉載自: http://ibook.idv.tw/index.html


 

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不見冰箱不掉淚



一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡
但這隻已長大的鸚鵡
但態度很差,還滿口的髒話
開口不是罵人的話就是說粗話
大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度
不斷地跟牠說些有禮貌的字眼


放輕柔的音樂.............
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為他都做了
但是都沒有用
於是他開始對鸚鵡吼了起來,鸚鵡也吼了回去他用力搖晃鸚鵡結果是讓鸚鵡更生氣
而且變得更加粗魯,終於在無可扼抑的憤怒之下他把鸚鵡 關進了冰箱裡
幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫到處亂踢
後來還尖叫了起來,卻立刻就安靜下來,三分鐘之內,他沒再聽到半點聲音
大衛被嚇著了以為自己可能害死了鸚鵡! 便馬上打開冰箱的門



只見鸚鵡很冷靜地走出來並踏上大衛伸出的手臂


斯文說道:「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你,我會努力改進我的行為,





我真的很抱歉,希望主人您能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異
於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時
鸚鵡又接著說道:「嗯~~~我可以請問一下,



裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎?」


記得每天要做三件事


第一件  (^_^)                
第二件:是微笑(^o^)
第三件:是大笑(^O^)
相信你()會有愉快的一天*^o^*



 

 

 

 

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話說某日,一個搭公車的小子,上了公車,翻遍全身都沒有零錢,


只好拿出身上唯一的一張50元紙鈔投了進去。

之後就後悔了,那50元是他今天的餐費,沒了那個僅存的50元,


今天就要斷糧了,準備作個飢餓30大使的候選人了。

於是他就跟司機商量說:「可不可以將之後上來的4個人投的錢找給我?」。

司機人也很好,也就答應他了,讓他收取後面上車四個人的公車費。

接著公車一次又一次的靠站,他把投幣箱擋住,讓上來的人把10元銅板交給他,順利收到了30元。

最後一個人上車,穿著像極黑道大哥,那小子也不看人,


照舊大聲說:「把錢交給我。」

那個黑道大哥愣住了,左看看右看看,就是遲遲沒把公車費交給他,


可是不交錢公車就不跑,愣了一陣子,其他好幾位乘客不耐煩了,


大聲說:「喂!快把錢交給他」。


又有人喊;「交給他啦!」


更有人催著叫:「快一點啦!」





於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來,交給了那小子。

那小子覺得奇怪,坐公車需要用整個錢包付錢的嗎?

~


 


~


 


~


 


~


 


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隨後就聽到黑道大哥罵了一句:


「幹!七桃歸世郎,逃幾拜督到歸掐攏土匪,林北午告衰。」


說完就下車走了。


 


 


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中國領導者 - 智慧笑話


毛主席臨終前把小平叫到床邊說:「平平,有件事我放心不下我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」


小平回答:「放心吧,東哥!不願跟我走的,我讓他跟您走。」


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布希胡錦濤「我們上太空都是三四個人,你們卻一兩個人?」


胡錦濤說:「你不了解中國國情,去三個人,會兩個鬥一個,去四個會打麻將,誰還幹活?」


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胡錦濤去看毛澤東,拉開水晶棺說:毛哥!天上導彈不斷,南方雪災氾濫,北方流氓亂竄,臺灣想要單幹,股市一片混亂,房屋漲價不斷,地方政府蠻幹,我該咋辦?」


說:「你進來,我出去,嚇死這群王八蛋!」


 

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結婚前後 - 智慧笑話


 


(結婚前)往↓看:
他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
他:不會,你怎麼會有這種想法?
她:你可以吻我一下嗎?
他:當然!絕不可能只有一下!
她:你有可能打我嗎?
他;永遠不可能!
她:我能相信你嗎?


(結婚後)返回往↑看:



 


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屋外的酒桶 - 智慧笑話


 


某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一,便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。
第三天,酒又少了四分之一,他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。



第四天,酒還是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快氣炸了!
他的一個朋友知道了此事,就對他說:「笨蛋!你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字,看誰還偷喝!他覺得挺有道理,就照辦了。



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第五天他哭了————因為桶滿了。

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 邏輯-智慧笑話


 


 


剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。

教授:嗨,你好,我剛搬到你隔壁。我是大學教授,在教邏輯推論。

鄰居:歡迎歡迎。邏輯推論?那是什麼?

教授:讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。

           根據如此,我推論你有一隻狗。

鄰居:沒錯。

教授:你有隻狗的這個事實,可以讓我推論出你有一個家。



鄰居:也沒錯。





教授:既然你有個家,我推論你已經有老婆了。


鄰居:正確。



教授:既然你有老婆,我能肯定你一定是個異性戀。

鄰居:嗯。教授:這就是邏輯推論。

鄰居:喔,真酷!

當天過了不久,這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。

鄰居:嘿,我跟剛搬來的那個人聊過了。

男士:怎麼樣?那人好嗎?



 


鄰居:不錯,而且他有個有趣的工作。

男士:真的?什麼工作?

鄰居:他在大學裡教邏輯推論。

男士:邏輯推論?那是什麼?

鄰居:讓我舉個例給你瞧瞧,你有沒有狗屋?

男士:沒有。

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鄰居:.........................OK,那你是同性戀。


 


 


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   鸚鵡比黃金獵犬可怕?-智慧笑話


 


某天傍晚,安妮下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工安達,希望他能來幫忙修理。

安達一口就答應了,他說他會在明天下午過去她家看看。

由於是在安妮的上班時間內,因此安妮告訴他:『我會把鑰匙放在門口的腳踏墊下,你自己進去。我有養一隻黃金獵犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進去的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對絕對不要和鸚鵡說話。』

安達聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。

第二天下午,水電工 安達,按時到了安妮的家中,進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫、吵個不停~

剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。

安達終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『安靜!你這隻笨鳥!吵死了!』

鸚鵡愣了一下,安達還以為自己的大吼有了一些效果。

接著,只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說:『Doggy!去咬他!』


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然後就聽到廚房一陣的乒乒乓乓和慘叫聲--------------





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 叫我第一名!













摩托車五貼已經夠厲害了! ~




沒想到還有更專業的!~
   
 
摩扥車三貼不夠看.jpg
  





 



 




  

  






 




 



 

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台灣駕照在大陸


 


前幾天同學告訴我一個真實的故事,一個台灣人到大陸發生的事,讓我見識到台灣人的確是“奸巧”第一名。

話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開,開著開著勒,

 就被一個公安給攔了下來,

公安要求這個台灣人把駕照拿出來應該是想敲一筆吧!

 這個台灣人就拿出 中華民國駕照啦...

厚!這時這個公安就說啦......

公安:你這個駕照不能用!


ㄚ台:為什麼不能用?這不是駕照嗎?


公安:你這是台灣駕照,所以不能在中國使用。

ㄚ台:火大那我問你,台灣是不是中國的一部分?

公安:是ㄚ~

ㄚ台:台灣是不是中國的領土?

公安:是ㄚ~

ㄚ台:既然台灣屬於中國,那你告訴我,

 為什麼台灣駕照在中國不能用?

你這樣是認為台灣不屬於中國囉!

台灣是個主權獨立的國家囉!

 因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉?


公安:*%#&^$.....ㄜ這這這....(出現小丸子的三 條線

ㄚ台:若你不接受這駕照,也就表示你承認台灣是個獨立國,

 那就是說你是一個贊成 台灣獨立的台獨份子囉?

我不想浪費時間在你這個台獨份子身上,

 走!和我到派出所 找另一個公安出來理論。

公安:ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 )@#$... 好啦好啦,你可以走了...

就這樣,這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫,

還刮了“ㄚ陸仔” 一頓!... ..






商業周刊說的好ㄚ,創意是可以賺錢的〜。






啊!哈哈哈! 值得大笑吧!奸巧吧!


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話說民國初年,上海百樂門舞廳老闆

 

美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。

可是她誰都看不上,

 

只喜歡舞廳內一個樂手。


當二人難分難捨時,

 

她父親卻將她許配給一位駐美大使,

 

她只好傷心的隨夫赴美。


離開前,樂手交給她一塊錢大洋,

 

希望有生之年再相遇時,

 

作為二人的信物。
 
三十年後,她搭機回國,

 

出機場時,看到一個熟悉的身影,

 

當年的情人現在卻在拉三輪車。


坐上車,她眼光泛淚,默默掉淚。

 

就這樣,三輪車直奔百樂門舞廳,

 

一路上兩人沒交談。

 

到舞廳門口時,她問多少錢?

 

車夫回答:五毛。

 

她打開珍藏的一塊大洋:這給你。

 

車夫猶疑了一下,沒說甚麼,

 

便收錢回家。

 

回到家,車夫看著一塊錢,

 

百感交集,悲從中來,

 

振筆寫下一首世界名曲,

 

親愛的朋友們,

 

 

 

 

您知道是哪首歌嗎?.......

 

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就是........

 

三輪車跑得快,上面坐個老太太,

 

要五毛給一塊,你說奇怪不奇怪?.......


  
 太感人了吧! 

 


感動到~~~~~~~~~~

 

想打人~~
 
 

 

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    園丁在果園抓到一個偷水果的小孩,在送小孩去見園主的路上,

    小孩說:『我把帽子忘在果園裡了』

    園丁說:『好吧,你去拿,我在這等你』,結果小孩一去不返。

     一星期後,園丁又捉到同一個小孩, 


   『這次我一定要抓你去見園主』


     小孩又說:『等一等,先生,我把帽子忘在果園裡了』,

     這時園丁胸有成竹說道:
『這次你別想再騙我, 你在這等我,


      我幫你去拿!』

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台灣啤酒有問題....


有個老外到台灣來,聽說台灣啤酒很好喝


當天晚上就到Pub點來喝


果然不錯,於是就喝了許多


結果喝的醉醺醺,離開Pub後就睡倒在路邊 ....


一位男同志經過,看他不省人事,又長得不錯


於是就把老外帶去賓館,把他給嘿咻了。


事後男同志覺得有點不好意思,就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去 ....


隔天早上老外醒來,發現躺在賓館內,身旁還有1000塊


心想:臺灣人實在太有人情味了,喝醉了送我到旅館,還給我錢,真是太好了。


當天晚上老外又去Pub,點了台灣啤酒,依然喝得醉醺醺,又睡在路邊 ....


結果又被另一男同志看到,也如法炮製 ......


老外隔天醒來自然又是心生感激 ....


就這樣連續醉了一個禮拜,男同志們也把老外嘿咻了一個禮拜。


第二周晚上,老外又到Pub,酒保已為他準備好台灣啤酒!


老外卻說:給我海尼根吧!


酒保說:為什麼不喝台灣啤酒了?


老外說:你們台灣啤酒有問題?..


酒保說:有什麼問題?..


老外說:喝多了屁股會痛...


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     18 --- 禁


      女警宿舍失火一女警光著下身逃出,後發現內褲未穿....


      遂叫來警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內褲....


      不一會,警犬從火裡衝出,口裡叼著根警棍...。


 


      PS : 不要學喲~姊姊是有練過的~

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