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林心如的故事

愛絕對不是將就!

離婚,就因為爸爸向媽媽養的蘭花盆里彈煙灰……

我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精緻女人,

在我12歲時,她和爸爸離婚了,

就因為爸爸往她養的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭,多次勸阻無效……

親友來規勸,她只有一句話「他人很好,只是過不到一塊去」。

外婆氣憤的罵她 「你就是書讀太多,事兒就多了」。

在外婆眼裡,她的女婿高大英俊,能賺錢,孝順顧家,

反而是女兒任性自私,不考慮孩子和父母的感受。

她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、衣服襪子亂扔、

吃飯狼吞虎嚥、沒空陪她、記不住她生日、紀念日,……

哪能算是毛病,男人不都是這樣的?

無論選擇什麼,都一樣的道理!

我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時,

流著眼淚對我說「希望你能理解媽媽,一輩子太長了」

我16歲時,繼父出現了,他個子不高,相貌平平,

但整個人看起來乾淨清爽,笑起來很溫和,我竟對他沒有排斥感。

他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆,

給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷,

為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋,

給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。

他會拉著她的手一起去江邊散步,看夕陽和日出,

去濕地公園拍攝花鳥,告訴她每一種植物的名字和故事,

帶回幾根掉落的樹枝,回家後插在古樸的花瓶里,擺在我的書桌上。

媽媽熱愛研究菜譜,每次她隆重的推出新菜時,

繼父會拉我一起漱好口、衣著整齊的端坐在餐桌前,

模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中從色香味上開始點評,逗的媽媽咯咯直笑。

繼父還是個過節狂,他說生活就該有年有節,有時有令,這樣歲月才有層次感,

不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式,

他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然里走一走,看看時光的交替……

有一次媽媽生病住院,我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合,

水果切成了小塊放在乾淨的淡綠色瓷碗里。

繼父坐在床邊,為媽媽旁若無人的讀著書。

旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕,

我忽然鼻子一酸,終於理解了媽媽的那一句「一輩子太長了」……

所以婚姻不能將就,鞋只有穿在自己腳上才知道舒不舒服!

因為 一輩子太長……

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每個人都知道工作的意義

只有努力工作,才能夠賺錢生活、發展事業

但是公司到底是請你來做什麼呢?

這個問題卻很少有人想過  公司請你來做什麼?

歸根結底,公司是聘請員工來解決問題的。

你能夠解決多少問題,就能拿到多少薪水

能夠解決多大的問題,就能夠坐多高的職位

如果連問題都發現不了,那麼你就成為了公司的問題

而為公司製造問題的人,早晚會被公司要求離開

問題就是你的機會。

既然要解決問題,就要明白這些問題對自己的重要性

公司內部的問題是你改善問題的機會

客戶的問題是提供服務的機會

同事的問題是提供建立人脈的機會

老闆的問題是獲得信任的機會

競爭對手的問題是讓自己變強的機會

而自己的問題,當然就是成長的機會。 不

要輕易離開團隊,否則你要從零做起。

每間公司都有一定程度的問題

每個團隊也都有自己的優點和缺點

只要能夠適應,就不要隨便放棄

面對願意教你做事的老闆要珍惜

那些非常信任你,放手讓你去做的老闆更應該感恩

只有懷著感恩之心,才能在團隊中游刃有餘

工作中遇到問題不要總是抱怨,也不要輕易放棄

想辦法去解決才能表現出自己的能力

解決問題後才能夠為公司創造價值

那些輕易離開的人只能一次次從零做起

想要走向成功,就必須具備成功人的特質

首先,必須選擇一個有前景的團隊

為了團隊的目標不斷充實自己

與同事們同甘共苦,奉獻自己的力量

面對壓力也要堅持下去,與團隊共同成長

只有做到這些,才能享受最後的勝利果實

誰能最後享受到勝利成果?

第一:能始終跟著團隊一起成長的人。

第二:對團隊的前景始終看好的人。

第三:在團隊不斷的探索中能找到自己位置的人。

第四:為了團隊新的目標不斷學習新東西的人。

第五:抗壓能力強且有耐性的人。

第六:與團隊同心同德、同舟共濟、同甘共苦的人。

第七:不計較個人得失,顧全大局的人。

第八:雄心博大,德才兼備,有奉獻的人!

只為成功找方法,不為失敗找藉口。

職場中難免會遇到挫折

但是面對失敗,不應該只是找藉口逃避

而是努力找到成功的方法

就像有人說的:責任是方向,經歷是資本,

性格決定命運

複雜的事簡單做就是專家,簡單的事重複做就是行家

重複的事用心做才能成為贏家 美好的未來只屬於自信的人

機會屬於開拓者,奇蹟屬於執著者

如果不想做,總能夠找到藉口 但是只要想做,就能找到方

對老闆而言:愛他就嚴格要求他!

職場如戰場,非常殘酷

那些讓員工沒有危機感的公司 最後往往是不會成功的

真正能夠成功的公司就有強大的競爭力

會用最殘忍的方式激勵員工前進

挖掘員工的潛力,讓他們適應社會,成為真正的精英

嚴格要求員工的老闆才值得追隨

他們要求很高,考核方式也非常嚴格

但是正因為如此,員工才能強大,承擔起自己的職責

職場是個非常殘酷的地方,

只有做好充份的準備、定位準確的人才能夠成功

作為員工,總想著索取不會有很大的發展前途

看看自己能夠為公司做什麼,才是最重要的

這些事看起來真的很難

但是想要成為職場上的成功者,就必須要做到!

請分享出去讓更多人看看

能夠在工作職場上不斷地精益求精

讓自己有所突破進步的人不只對公司有幫助

對自己來說更是最大的助益!

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一位新婚妻子和老公經常吵架,

她很懊悔自己當初結婚前看走了眼。

她覺得日子要是這樣過下去... 實在是沒意思,

打算在徵求父親意見後和老公離婚了。

父親聽完她的埋怨之後, 問他:

「女兒啊,妳的男人有優點嗎?」

年輕女兒抱怨說: 「結婚前有,現在沒有了。」

父親又問: 「妳在他心中有優點嗎?」

女兒遲疑了一會兒說:

「好像也是結婚前有, 現在沒有了吧。」

父親說: 「你比妳母親強,

妳媽媽結婚前不知道爸爸的優點是什麼。」

年輕女兒抬頭望了望她的父親, 想說什麼...最終又咽了下去。

父親走到屋外, 拿起了一塊瓦片和一團棉花, 問他:

「它們哪個比較硬一些呢? 」

女兒不知道父親想幹什麼, 于是說: 「這還用問,當然是瓦片硬了!」

父親把瓦片和棉花舉到同樣的高度 鬆開了手,

只見瓦片落地後被摔得四分五裂, 棉花則輕飄飄的落了下來。

父親又問她: 「為什麼堅硬的碎了, 而柔軟的絲毫未損呢?」

年輕女兒想了想說: 「軟的很輕啊,所以絲毫未損。」

父親深切的說: 「孩子啊, 妳應該像棉花一樣謙卑下來, 

不傷害別人,也不傷害自己; 而不是像瓦片一樣有棱有角,

遇冷則冰,遇硬而碎, 傷害了他人,也傷害了自己。」

我這一輩子只明白一個道理, 承認另一個人的優點會讓自己溫暖,

盯住別人的缺點, 你一生傷害的是你自己。

父親拍拍她的肩膀, 說:

「你應該學習棉花, 可以為別人抵禦風寒, 可以像陽光一樣溫暖。」

一句好話可以溫暖(他)她一生,

一句自私刻薄的話 可以讓他(她)記恨你一輩子,

也會葬送掉妳的婚姻; 你希望媽媽像妳對待老公一樣 去對待妳的父親嗎?

年輕女兒搖了搖頭, 然後默默轉過身走向自己家的方向。

承認另一個人的優點, 會讓自己溫暖。

盯住別人的缺點, 你一生傷害的是你自己。

多想一想他(她)的好, 同時也想想自己的不好。

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人這輩子,

有人羨慕你,

有人討厭你,

有人嫉妒你,

有人看不起你,

沒關係,他們都是外人。

一輩子很短,請為自己活。

生活就是這樣,

你所做的一切不能讓每個人都滿意,

不要為了討好任何人而失去自己的本性,

因為每個人都有原則,

別人嘴裡的你,不是真實的你。

一輩子很短,請為自己活。

一樣的眼睛,不一樣的看法,

一樣的耳朵,不一樣的聽法,

一樣的嘴巴,不一樣的說法,

一樣的心,不一樣的想法,

一樣的錢,不一樣的花法,

一樣的人們,不一樣的活法。

一輩子很短,請為自己活。

再優秀,也得碰上識貨的人。

再付出,也得遇上感恩的人。

再真誠,也得趕上有心的人。

再謙讓,也得面對珍惜的人。

一輩子很短,請為自己活。

你所知道的不要全說,

你所看到的不要全信。

如果你不出去走走,

你會以為這就是世界。

所以,這輩子, 請為自己而活!

文-來自臉書好友

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曾經創業過,就知道台灣本來就是個對新創不友善的環境,

光是普遍來講的創投素質,就與他國拉開了。

先說個故事: 我參加過不少創投辦的講座,其中有個「傳聞案例」頗為知名。

那是在 2002 左右,有一群台灣年輕人看到網路環境日漸成熟,

想要做一個讓一般使用者上傳自己的影片、

供大眾公開點閱並留言評論的平台,結果卻四處碰壁。

原因是當時剛經歷網路泡沫,台灣的創投沒有人要碰網路的相關投資。

他們募資兩三年,還是找不到資金。

「號稱」天使創投的人說:

「我們天使創投只能協助你創業,資金要你們自己找。」

為什麼我說「號稱」天使?

因為真正的天使,是在種子期就投資、

而不是新創公司已經獲利,才想要分一杯羹的人。

然而在台灣,其實「天使創投」大都屬於後者。

這幾年,更多的案例是,同樣(或相似)的點子,

在台灣團隊還在種子期苦無資金四處碰壁的時候,

對岸很快就找到資金開始做了。

我想現在台灣很多發想創意的年輕人,

心裡應該想對台灣自稱是「天使創投」的人說:

「如果靠我自己就能找到資金、創造收益,

那你們存在的意義是什麼,讓你們過一手?」

故事中的那群年輕人,在募資的過程中遇到了非常多的困難,

直到 2005 年他們看到美國 Youtube 誕生,

這群年輕人就夢碎解散了,到哪去沒有人知道。

我知道他們心裡不好受,我的劇本當初不也是這樣被活活做掉?

對電影圈絕望之餘我換了個人生,我只希望他們也不要放棄自己。

我不得不說句難聽的話:當心!全球競爭不進則退,

台灣現在已經逐漸邁入第三世界國家了。

外來投資下滑、內需產業停滯、國家機場不只漏水還淹水、

即使好天氣廁所也不通、馬路沒一天平過。

「首善之都」台北市換了市長更慘,

選前政見說統一挖補解決路不平,現在連市政府門口的馬路都補丁,

至少前任市政府門口的路還一直保持平整,

我現在不管白天夜晚經過一次譙一次。

很多人老說日本是經濟失落的 20 年,他們光是馬路超平就比我們強。

還有其它說不完的辨別法:

如果在第三世界飯店門口外國觀光客善心給了一個衝出來的小孩一個銅板,

就會突然會跑出一群小孩也來跟你要,這就是第三世界。

舉我相對熟悉的影視產業為例,

外國影視公司來台拍片常遇到「鬧場」的人,背後就是這種心態。

之前《十億追殺令》高鐵台南站發生過、《露西》也有相同的狀況,

或許正因為如此,Netflix 在日本市場直接投資拍片,

卻不投資台灣自製影集或電影、寧可用買版權的方式上架。

不管是圈內還是圈外,說實話真的有一堆人聽到外資大企業就要「坑」,

這不就跟不少人眼中,

第三世界國家動輒用示威、罷工、朝令夕改不斷向外商「勒索」一樣的做法?

台灣人常批評,巴西人民嘴巴喊民主萬歲、時常抗爭,但生活條件很差,

政府效率極差無比辦個國際比賽場館都拖到開幕前才完工。

但回頭看看,這跟現在的台北市、台灣有沒有很像?

從世大運場館問題、到機場捷運蓋了 20 年還沒完工,

對岸那個「我們瞧不起的」共產國家都比我們快。

批評他們品質差、只會山寨的論點已經慢慢站不住腳,

因為中國還能把高鐵技術輸出到國外,

東協各國不說,連英國都要技術讓中國得標。

國際競爭很現實,當在台灣看不到進步、看不到機會、看不到舞台,

年輕人再「愛台灣」,也得想方設法走出去闖。

放眼望去,多數年輕人除了立志當政客之外、

早就全立志當「台勞」了,

最近連綜藝節目都在做打工度假的題目,還不明顯嗎?

別再被(不管哪一黨哪一派)煽動的民粹影響、

沉浸在政客和媒體炒作的許多假議題中了。

台灣繼續內耗、原地踏步,最後剩下的都是走不了的人,

那麼我們的家鄉離第三世界也不遠了,這不是開玩笑。

我也想給現在的年輕朋友一句話:醒醒吧!

好好思考台灣如今在世界上的位置、自己在產業中的競爭力、

怎麼樣真的一步一步,讓自己和台灣能更進步更好。

而不是隨著想當政客的一群人起舞、

動輒在鍵盤上用激烈的語言彼此「嘴砲」、「打臉」、無意義地對抗。

否則,等到一畢業出社會,看到臉書或 IG 上的同學

都在美國、澳洲、日本、新加坡、韓國、英國、歐洲工作,

甚至在對岸中國翻牆跟你打招呼,看到他們各個有著自己的一片天,

領低薪的你,卻還在台灣被政客煽動、

吵著一堆假議題的時候,恐怕為時已晚了。

《關於作者》 游哲文 華岡藝校戲劇科、台灣藝術大學電影系畢業,

曾經創立電影公司並成功讓公司不倚靠政府資源獨自前往香港參加影視展,

之後離開電影圈至「今周刊」、「國泰世華銀行」、「台北富邦銀行」任職,

5 個月內自學考取多張金融證照,

2014 年開始進入金融市場,年獲利最高紀錄 3 天內把投入本金翻了 40 倍,

自此不用再靠上班收入生活,目前為自由作家、兼職投資人。

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你認識的人很多,真正能幫你的又有幾個?!

別說你認識多少人,就看你有困難時還有多少人認識你。

天天在一起吃吃喝喝的,有事真不一定會幫你,

朋友,只要質量,不要數量。

土豆拉一車,不如夜明珠一顆。

我有一個蘋果,分你一半,這是友情。

我只吃一口,剩下的全給你,這是愛情。

我一口沒吃,直接全給了你,那是你父母。

我藏起來,對別人說我也餓了,這是社會。

男人只有窮一次,才知道哪個女人最愛你。

女人只有醜一次,才知道哪個男人不會離開你。

人只有落魄一次,才知道誰最真誰最在乎你。

陪伴,不是你有錢我才追隨,珍惜,不是你漂亮我才關注。

時間留下的,不是財富,不是美麗,是真誠。

日久不一定生情,但一定見人心!

對於友情,我一直相信一句話,

日久見人心,留到最後的才是好的。

時間是個好東西,揭開人的真面目,誰是真心誰是假意,

不要被一時的花言巧語沖昏了頭腦。

你永遠也不知道別人笑臉背後是否藏著一把刀子,

趁你不勝防插你一刀。

陪你走過風風雨雨坎坎坷坷,

任何流言蜚語也擊不倒的朋友來之不易,好好珍惜。

日久見人心!

當自己遇到困難落魄的時候,

最能看出身邊有誰是真心對待你的!!

而那些在你發達後才圍著你的人,是最不可信的人!!

所以人生中,請務必讓自己低潮一次!!

可以讓自己更能面對挫折,

也能讓自己看清周圍的人有誰真心為你好!!

喜歡這篇文章的話,就點個讚分享出去吧!

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感情裡有一種「迷思」就是,

進入了一段感情後,就開始「理所當然」。

在一起久了,就會變成老夫老妻模式,

就是「家人」了,他做的就是「應該」的,

很多事情就可以擺爛,甚至態度越來越差,

覺得既然都在一起了,本來就是理所當然。

但,人本來就會變,感情還是會說變就變,

對方不一定會愛你一輩子,

我們本來就要抱著這樣的「危機意識」,

才會更好好的珍惜感情、努力提昇自己,

否則,我們哪來的自信覺得對方一定要愛我呢?

不管是愛情、親情、友情皆是如此,

我們也常把家人、朋友的付出當理所當然。

但,最後我們往往會吃了很大的虧、

犯很大的錯,得到許多後悔,最後才明瞭,

原來都是我們不夠珍惜、我們太過自以為是。

【 文-女王部落格】

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我一個朋友離婚。

過半年多,他很想前妻,想復合,但前妻不願意。

他前妻我也認識,

前妻說,好不容易脫離,怎麼可能再跳回去?

我朋友婚後懶,什麼家事也不幫忙,

生下的兒子好像是太太一個人的,也不會幫忙照顧,

婚後跟單身沒什麼不同,同事、朋友一約就去,

假日常常玩到半夜才回家。 對這行為前妻跟公婆抱怨,

公婆說:男人就是要有應酬的。

但問題是我朋友一個月薪水4萬他前妻是某公司財務長,

一個月好像七萬多,公司下班還得照顧小孩

做家事照顧公婆照顧先生。所以半年前協議離婚。

她在臉書跟我說:現在生活多好,

每週六或日帶兒子出去玩回者回她家住一晚,她現在時間充裕,

下班後可以跟同事好友去逛街,去吃美食,薪水都自己的,

以前還得照顧前夫家裡一家大小。

我朋友說,他太太離開之後家裡生活都變了,

他抱怨現在家裡髒亂不堪,也沒人打掃整理,他假日還得花時間整理。

我以前常勸他,但我現在也懶得說了。

我跟你們講,我還偷偷把他的臉書改成不想看的那個模式,

不想老是看到他怨天尤人的抱怨文章。 只是小孩比較可憐。

日前我朋友看到我公司要擴編,

羨慕公司福利跟薪資所以問我是否能來我公司?

泥馬的啦,我白癡才會雇用你,

這種沒怎責任心、幼稚、荒唐的人,來我公司?我是白癡阿!

各位手機、螢幕前的男性朋友,

真的好好善盡對家的責任,不然有天你就知道了。

這就是因果,你花多少努力去耕種你的家庭,你就得到怎樣的回報。

有人說怎麼每天都我去買早餐,我太太呢?

這有什麼關係?對於家庭的付出,你何必去計較這個?

每天一早就準備好早餐,讓家裡的人都開心的起床,

你不覺得這很棒? 如果你同意我說的按個讚或分享給你朋友。

文-來自臉書好友轉傳

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第一次見到理查·保羅 ·伊凡斯( Richard Paul Evans)的人,

一定都以為他是最快樂的「人生勝利組」。

今年53歲的他來自美國猶他州,有5個小孩,是知名暢銷小說作家。

他的小說有上百萬名讀者,在世界各地舉辦多場簽書會也獲得粉絲熱烈的歡迎。

但在事業成功的背後,這位作家多年以來卻面臨著痛苦的婚姻問題,

私生活成為他最想逃避的夢魘。

近來,伊凡斯在自己的網站上分享了關於他婚姻的心路歷程,

以及他如何挽救這段感情: 

「我的大女兒珍娜,最近跟我說:

『小時候,我最最害怕的事,就是你和媽會離婚。

然後當我12歲時,看到你們無止盡的爭執,我想或許離婚對你們還比較好。』

然後她笑了一下繼續說:『我真的很高興你們最終能把問題解決、度過難關。』

事實上,我和妻子凱莉痛苦掙扎了許多年。」

「回首過去,其實我不太確定當初是什麼原因讓我們在一起的,

但我們的個性確實不是很合拍。當我們結了婚,彼此相處越長時間,

我們的差異就愈加的極端、明顯。

事業上的『名聲和財富』並沒有讓我們的婚姻變得比較容易。

事實上,那更加劇了我們的問題。我們的關係變得更緊張和惡劣,

出遠門參加巡迴簽書會反而成為我的解脫,雖然回來後一切仍在原點。

我們持續的爭吵,難以奢望一個平和的感情關係。

我們也變得更自我防衛,在心裡築起一道隔離感情的堡壘。

我們幾乎已在離婚的邊緣,而我們也討論了不止一次。」

「一次舉辦簽書會時,有些想法進入我的腦袋。

那時我們剛在電話裡大吵一架,凱莉掛了我的電話。

我獨自一人,覺得挫敗、孤獨和憤怒。我覺得我達到極限了。

就是那個時刻我轉向上帝。

我不知道那能不能稱之為禱告--可能比較像是仰天怒吼而不是祈禱,

或許那也算我不知道,但那次的經驗我永遠不會忘記。

亞特蘭大,巴克海特·麗思卡爾頓酒店裡,我站在浴室裡的蓮蓬頭下,

對著上天怒吼這個婚姻是個錯誤,我再也無法忍受了。

雖然我討厭離婚這個選項,但繼續在一起實在太痛苦了。

我同時也很困惑,我不知道為什麼我和凱莉的婚姻會變得這麼艱難。

內心深處我知道凱莉是個好人,而我也是,那為什麼我們不能和諧地相處?

為什麼我會跟一個和我這麼不一樣的人結婚?為什麼她不改變?

最後,我心碎、嘶啞地坐下來,然後開始大哭。」

「在我陷入深深的絕望時,一個有力的靈感和想法突然進入我的腦袋。

你不能改變她,理查。你只能改變你自己。

然後,我開始低頭禱告。如果我無法改變她,神啊,那改變我吧。

那晚我一直低頭喃喃禱告到深夜。

第二天當我坐飛機回家時也不斷在禱告。

當我跨進家門,走向甚至不抬頭看我一眼的冰冷太太時,我心中同時仍在禱告。

那一晚,當我們躺在床上,只有幾寸的距離,卻好像幾公里般遙遠。

一個主意突然冒出來,我知道我必須做什麼。」

隔天一早,我翻了個身,向躺在旁邊的凱莉問道:

「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

凱莉生氣地看著我:「什麼?」 「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

「你無法」她說「幹嘛問這個?」 「因為我真心這樣想。」

我說「我只是想知道,做什麼能讓你今天過得好一些」

她看著我冷笑了幾聲,「你想做些什麼?那去清理廚房啊」

她可能以為我會動怒,但我這次只是點了點頭。

「好吧,那我起來去打掃廚房」

第二天早上,我問了同樣的問題:「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

她瞇起眼睛回答:「清理車庫」 我深深吸了一口氣。

那天我非常忙碌,她也知道,但她仍要求了。

有那麼一剎那我很想破口大罵。

但我努力忍耐並回答:「好吧,我現在起床接下來兩個小時會清理車庫。」

凱莉不知道要回應什麼。 隔一天的早晨,「我能做什麼,讓你的一天過得更好?」

「沒什麼!」她回答:「你無法做任何事。請不要再這樣問了」

「對不起」我說「但我不能放棄。我對我自己做了一個承諾。

我能做什麼讓你今天過得更好?」 「你為什麼要這樣做?」

「因為我在乎你」我說「也在乎我們的婚姻」

再隔一天的早晨,我又問了同樣的問題,然後隔一天如此,接下來的一天也如此。

然後,過了一個星期,奇蹟發生了。一天早上,

當我再次問了這個問題,凱莉突然紅了眼框。接著她開始崩潰大哭。

當她能夠開口說話,她說「不要再這樣問我了。你沒有問題,是我。

我是個難以相處的人,我不知道為什麼你還要跟我在一起。」

我輕輕地扶起她的下巴,直到她抬眼看著我。

「因為我愛你」我說「我今天能做些什麼,讓你的一天過得更好?」

「我應該同樣這樣問你」' 「對你應該」我說「但不是現在。現在,我應該改變。

你必須知道,你對我有多重要。」

她流下眼淚,靠在我的胸膛上說道「很抱歉,我一直對你很刻薄。」

「我愛你」我說

「我愛你」她說

「那,我能做些什麼讓你今天過得更好?」

她看著我笑了。「我們能花些時間待在一起嗎?」

我也笑了,說道「當然」

我持續問這個問題超過一個月,而事情真的有所改變。

爭吵停止了。凱莉也開始問:「你需要我做什麼?我怎樣能當一個更好的太太?」

我們之間的厚牆終於開始崩塌。

我們開始能平和、有意義的討論我們想要怎樣的生活,以及怎樣做能讓彼此更開心。

不,其實我們並沒有解決所有的問題。我甚至不能說,我們從此沒有再吵架。

但我們先批評、先爭執的習慣改變了。

現在吵架變得越來越少發生,爭執的音量和能量變得越來越小。

我們不再讓它傷害彼此的感情。「凱莉和我的婚姻一路走來,現在已超過30年。

我不只愛她。我喜歡這個人,喜歡和她待在一起。

我渴望她、我需要她。

我們之間的許多不同成為我們感情的動力,而其他的小差異則不是那麼重要了。

我們學會如何體貼彼此,而更重要的,我們擁有這樣做的渴望。」 婚姻是艱難的。

但同時成為好父母、維持健康、寫書、還有生命中許多重要的其他事都是如此。

生命中能有一個伴侶是一個深刻的禮物。

我同時也體認到,婚姻制度能幫助我們治癒那些我們最不可愛的部分。

而我們都有一些不完美、不可愛的部分。

隨著時間過去,我發現我們的經驗是婚姻課題中一個很大的教訓和範例。

擁有承諾關係的人應該問他們重要的另一半「我能做什麼讓你的人生變得更好?」

總得有人先改變,那是真正的愛。

浪漫愛情小說(我也寫了一些)總是訴說著渴望和「過著幸福快樂的日子」。

但幸福快樂的結局並不只是來自於我們對另一半的需求和渴望--

至少不是大部分浪漫愛情故事裡描述的那樣。

真實的愛不是渴望從別人那得到什麼,而是對兩人快樂的渴望和想法,

有時那甚至會需要犧牲一些自己獨自的小小快樂。

真正的愛不是把另一半變成和自己習慣、想法、愛好相似的翻版,

而是擴張彼此寬容和體貼的能力,積極尋找對方的好行為。

其他的只是自我的利益和慾望。「我並不是說凱莉和我的經驗適合用在每個人身上。

我甚至不是要宣稱任何婚姻都「應該被拯救」。

但對我而言,我非常感激當初有那麼一個靈感浮現在我腦海。

我非常感激我的家庭仍然完整堅強,

而我仍然擁有我的太太,我最好的朋友,每天早晨醒來就躺在我身邊。

我也非常感激即使是現在,十幾年過去了,甚至長此以往,

我們每天早上醒來,都會翻過身跟彼此說:「我能做什麼,讓你今天過得更好?」

而這個問題的答案,總是一些值得我們起床的美好事物。」

凱莉和理查的經驗是多麼深刻美好,他們找到了讓彼此更緊密、接近的方法。

他們以自身經驗勉勵世界各地仍在感情關係中掙扎的人!

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現實生活中,幾乎每個人都會遇到借錢的情況。

但很多人不想開口,不願意欠別人的。

什麼最難? 借錢!

肯借錢給你的人,一定是你的貴人;

不僅肯借,而且連個借條都不讓你打的人,

一定是你貴人中的貴人。

如今,這樣的貴人不多,遇到了,必須珍惜一輩子。

在你困難時借錢給你的人,不是因為人家錢多,

而是因為在你遇到困難時想拉你一把。

借給你的也不是錢,而是信心,是信任,是激勵,

是對你能力的認可,是給你的未來投資。

希望朋友們千萬不要踐踏「誠信」二字,

失信乃是人生中最大的破產!望珍重!

忠實的朋友是一輩子的財富!

同時,請你記住: 喜歡主動買單的人,

不是因為人傻錢多,而是把友情看的比金錢重要。

合作時願意讓利的人,不是因為笨,而是知道分享。

工作時願意主動多幹的人,不是因為傻,而是懂得責任。

吵架後先道歉的人,不是因為錯,而是懂得珍惜。

願意幫你的人,不是欠你什麼,而是把你當真朋友。

別人幫你是情分,不幫你是本分,沒什麼理所當然。

有多少人忽視了這簡單的道理,又有多少人覺得理所當然;

更有些人自作聰明,甚至耍無賴嘴臉;

這種人,早晚淡出人們的視線!

真誠的人,走著走著就走進了心裡;

虛偽的人,走著走著就淡出了視線;

如果說人與人之間的相遇靠的是緣分,

那麼人和人的相處,靠的則就是一份真誠和信譽!

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別人不借錢給自己是應該,借錢給自己則是大恩!

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目前整個台灣社會充滿了抱怨與不平的心情,

很多人在過去幾年中持續抱持著非常負面的情緒走到現在。

雖然很多人總覺得是因為大環境不好、政府施政不良、

社會環境不公平,導致了整體幸福感的降低。

只是,我覺得一味把幸福寄託在政府與他人身上,似乎也太過被動了。

我們自己還是有些事情可以做的!

雖然物質以及薪水對於幸福感的提升確實有幫助,

可是另一個能讓我們在任何處境都能堅持下去的關鍵,

反而是我們「看待世界的態度」。

我自己有五個原則,

覺得對於建構一個平衡的人生觀有些許助益,

在此分享出來給大家。

或許也能讓一些總覺得全世界都對不起自己的朋友

能嘗試找到生活的重心,

並以一個更正面的態度面對人生。

1. 每一個人生決定,盡量以提高未來自由度為原則

快樂的關鍵在於你有多少選擇的自由。

所以對我而言,任何人生決定,該考慮的唯一要素就在於:

「這決定能讓自己未來擁有更多選擇,還是更少選擇。」

(這概念之前好幾篇文章其實也提過了,

如:與計程車司機的閒聊:沒有老闆的工作就是自由嗎?

舉例而言,你薪水不高,若勉強自己去買棟房子,

雖然有個自己的家,

但也意味著你將失去隨意轉換跑道的可能。

或是某個工作薪水雖然略高3000,

可是長期而言自己的專業將很難持續進步,

公司組織又很難讓外人打入核心,那我就不會選擇。

畢竟眼前的短利,永遠不能犧牲掉長期的自由度!

這不管在我選職涯、做投資、跟人往來,

都是用同樣的原則思考:

任何選擇都要能拓展將來自身的自由度,

而非因為任何理由縮限自己的自由度。

2. 盡量讓自己能不依賴別人

依賴別人就得看別人臉色,別人心情好幫你多一點,

別人心情不好可能就得低聲下氣才能得到他的幫忙。

所以如果能盡量減少對他人的依賴,

那就越來越不需要看人臉色。

當然,人不可能面面俱到甚麼都自己來,

這社會分工又這麼細,甚麼都自己學肯定是不切實際的。

所以折衷的方式,就是當你需要依賴別人的時候,

預設就該以「交換為前提」。

這意思是說:盡量減少靠人情的依賴,

而是以合作或雇用的方式進行。

我其實也是這幾年開始的體會,

以交換為前提的人際關係,才是能走得長久的,

也彼此最不會失望的關係。

(交換未必是錢,

但最少你也得付出一些對方覺得有價值的東西)

而且這還有幾個額外好處。

一旦你預設找別人幫忙時會打算花錢,

你就會直接找那個領域的專業,

而不是只是找個稍微懂的朋友來。

而當這是一個商業往來的依賴,你就能做「合理的要求」。

不會心裏覺得:對方只是來幫我一下,多要求好像很失禮;

到最後僅得到一個不完整,又欠了人情的東西。

而且當你預設合作都是商業性質的往來,

你也會督促自己要想些能讓別人也受益的代價

(實在想不出就付錢最簡單),

也會逼著自己得不斷成長以便提升對他人的價值。

總之,這通常就能避免後續因為人情造成的不愉快,

也能讓自己更容易得到自己想要的目標。

3. 對別人好,但不要預期回報

造成不快樂的另一個因子,常在於期待的破滅。

幫助了別人,並期待對方提供某種形式的回報,

這種期望通常最後都會失望。

朋友找你幫助,你若想幫就幫,若有困難就直講。

不要期待幫助別人,將來能因此回收,

也不要因為對人有恩,就預期將來別人會為你做牛做馬。

最好的方式,是在如果有需要幫助別人的同時,

就認定對方根本不會記得。

這樣萬一之後對方有因為自己的好心做任何事情,

那反而會產生喜悅感。

如果時時刻刻都記得自己幫過誰,誰該回報自己,

或是誰對自己怎麼樣,那就很容易陷入負面情緒中。

4. 先想最壞的狀況,讓真實Surprise你

很多人容易被現實驚嚇,因為他們總是對計畫過度樂觀。

但也可能因為我是做專案起家的,經歷各種意外後,

我已經很多年不再相信這世界上有誰能做出天衣無縫的計畫。

更何況大部分人對於未來的預估總是過度樂觀、

總是假設意外不會發生,所以計畫做的草率至極。

草率的計畫當然結果往往都不如預期,很容易就會感到失望。

我發現有個人生態度很有用:就是盡量把未來想的悲觀一點、

把可能最壞的狀況都想過。也就是:

「假設XX事情發生,會不會打垮我?」

舉例來說,假設我想開間咖啡廳,那就先做些糟糕的假設。

問自己:如果開業三個月都沒甚麼客戶來,這會不會打擊到我?

這機率似乎是有的。所以就會督促自己繼續想:

我該準備多少錢當準備金度過難關?我該預期低潮多久?

然後可能就又會想:別人通常都要花多少時間建立客戶認知?

這些悲觀的問題會督促自己開始去研究、去收集資料,

就能避免自己一廂情願或是過度樂觀。

你知道現實後,自然會把建立客戶知覺所需的時間想保守一點、

努力準備的充分一點。而當你思考保守、

先想最壞,往往會發現實際沒這麼嚴峻。

總之,讓現實讓你感到「喔,原來事情沒想像的糟糕呢。」

這樣也就容易快樂了!

5. 哪裡跌倒,哪裡爬起來

人生當然不免還是會碰到挫折、碰到失敗、

碰到被別人欺騙、被別人拒絕、被別人傷害。

這些我承認,都會讓我們失落、也會讓我們難過。

可是,我覺得我們每個人要具備某種「積極性」,

就是永遠不能讓這些挫折打敗我們。

我們遭受挫折,但我們也得從每次挫折中學到教訓。

而所謂教訓,指的是「我能做什麼,避免同樣的事情再度發生」。

比方說工作上吃了虧,那我就得回來好好想一遍,

下次再有類似的事情,我該做哪些處置。

比方說,早一點報告老闆、早一點去催承包商的進度、

避免沒有文件的情況下答應某些事情、或是訓練自己說不的能力。

總而言之,總有些甚麼是我可以強化的。

而把這些地方找出來,改造自己,下次就可以避免同樣的問題了。

最糟糕的態度,是把問題外部化:

都是對方不好、都是政府沒有把關、

都是財團欺負我們、都是資方邪惡、

都是男人好色或是女人愛財。

問題要外部化,

你永遠可以找到無數的理由以及無數的對象可以責怪。

可是這無法避免下一次的問題發生,

你也永遠可能重複在同一個問題上不斷跌倒。

但這就很可惜了,畢竟靠別人總是沒用的,

人最終能依靠的永遠只有自己啊。

(本文刊載於大人學讓自己容易快樂的五個生活態度

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三個離家闖天下成功的兒子聚在一起,討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說:『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說:『我送給她一輛賓士,還附司機。』

三兒子說:「我打敗你們了,你們知道媽媽非常喜歡讀聖經,

你們也知道她的眼睛不好,

所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡,

總共動用二十名修道院的修士,

花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡,

我還得每年都要奉獻十萬元,他們才肯訓練牠,

不過這是值得的,媽媽只要說出章節名稱,

那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」

 

故事還沒結束喔 過了不久,他們就收到媽媽寄出的謝卡

給大兒子的寫道:『Charles,你蓋的房子好大。

我只住在其中一個房間,但是我卻得打掃整棟房子。』

給二兒子的寫說:『James,我太老沒辦法外出旅行。

我整天都待在家裡,所以我從來沒坐過那台賓士,

而且,那個司機好粗魯,好沒禮貌!』

她給三兒子的信柔和許多:

『最親愛的Thomas,你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的,

. . . . . . . . .

, , , , , ,

, , , , ,

謝謝你送的那隻雞,非常好吃。

其實媽媽最想要的是你的陪伴
在母親節前夕… 

堯哥祝福天下媽媽母親節快樂!

文-

曾燊堯ㄣˊ1曾燊堯

 

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言由心生,心裡真的尊重別人才會有善言,

這和虛偽是不一樣的...

中學時候班裡有個南方來的女同學, 皮膚白凈,嬌小甜美,

跟我們這群北方土妞相比, 氣質明顯勝出。

我們曾一度交好,一起讀瓊瑤三毛,談詩詞歌賦。

後來我把她當作無話不談的好朋友,

和她分享少年時代所有的秘密和煩惱。

她家庭親情淡漠,我陪她徹夜長談。

她與男生幾度糾葛,我幫她出謀劃策。

而當我向她傷心傾訴時,

她卻輕描淡寫地說“這有什麼好煩的?”

“這點事有什麼可難過”....

繼續接下去看看吧... 幾次之後,我的心就涼了半截。

後來有同學說她直腸子,不虛偽,有什麼就說什麼。

那年齡我們的人生觀價值觀蠢蠢欲動又還未成形,

我們特別鄙視“虛偽”,特別怕被人罵作“虛偽”。

於是她這種有話直說的“不虛偽”,

反倒成了不少同學追捧的楷模。

小李我這人說話直,你別介意啊...

憑什麼不介意?

2002 年我大學畢業,

在威海與一個陌生女人合租了一套房子。

那女人公司是同行企業,比我年長幾歲,

我天真地以為遇上一個知心大姐可以指點迷津。

那年秋天公司組織運動會,每人發一套李寧運動服。

那是我有生以來第一套名牌。迫不及待地回家試穿。

她流露著無法掩飾的不屑:

“你還真是小姑娘沒見過世面,

這都是李寧去年的老款了,至於那麼高興嗎?!

” 兩天之後她找我幫忙,一改傲慢,嬉笑著說:

“小李我這人說話直,你別介意啊。”

我耳邊瞬間響過那英的歌: 你傷害了我,還一笑而過。

這根本不是直不直的問題。 我又不是聖人,憑什麼不介意?

做 HR 的十年,

我見過太多打著“直率”的旗號 對自己的言語不負責任的人。

因為“直”,就可以為所欲為口無遮攔。

因為“直”,就可以信口開河發泄積怨。

因為“直”,所有人都該為他的“不虛偽”讓路。

因為“直”,所有莽撞冒失措辭不當都應該被原諒。

這才不是什麼真性情,才不是什麼單純率真。

更不是什麼坦誠直率。

這只是一個自私的人,說話不經大腦, 無視他人感受,

不克制情緒,不顧忌影響, 肆無忌憚地只圖自己痛快。

職場上,有這樣兩種截然相反的人。

有人生怕別人舒服,盡量讓別人不舒服, 而只要自己舒服就行。

還有一類人生怕別人不舒服,盡量讓別人舒服, 哪怕委屈自己。

為我做獵頭職業的原因, 我們接觸的老總有幾十萬年薪的,

也有幾百萬的,甚至有過千萬級年薪的老總。

要問我對這些老總有什麼本質感覺上的不同,

我的回答是,越是高薪的老總 在與其交往中他會越讓你感覺到舒服。

跟千萬年薪的老總談,談上兩到三個小時,

無論我說的話是酸甜苦辣等味道,

他們都能把每一句話平緩接起來回答,

而從不讓一句話落地或磕碰,讓人感覺非常舒服。

就像打太極,無論什麼招式,全部是以柔克剛。

這就是高手過招,化解問題於無形之處,於無聲之中。

他們之所以掙千萬年薪,自有千萬年薪的價值,

讓人舒服程度也許就是一個衡量指標。

常常發現越是與年薪水平低的人交流 越容易讓人不舒服。

回想平時大家之間的溝通交流,磕磕絆絆,

到處充滿著不舒服的感覺。

你不讓別人舒服,別人就會讓你不舒服。

想提高年薪嗎?就從如何讓別人舒服著手,

提升這方面的品質和修養。

我們平常說話兩個人都容易傷害到對方,引起爭執。

我曾與一位級別很高的 70 多歲的老人交談,

他的每一句話都不會傷及到任何一個人,

不會讓周圍的任何一個人感覺不舒服。

在一起聚餐十多人,每一句話都能照顧到所有的人,

無論男女老少都感覺舒服,這是何等的修養。

戰爭年代就是千方百計把敵人消滅掉, 想法讓敵人不舒服。

在和平建設年代,你讓別人舒服的程度, 決定著你成功的程度。

你是否讓別人舒服,直接影響著你的成功。

所謂的溝通技巧,所謂的交際藝術,

在人與人的交往裡,

最基本的根本不是這些, 而是起碼的善意。

世間從沒有絕對的自由,所有自由都是以約束這前提。

只有童言可以無忌。

年歲漸長就該有彬彬有禮的少年、

顧全大局的青年, 推己及人的中年。

否則,不懂禮數的熊孩子

就被縱容成為動轍甩同學耳光的少年犯,

直到成為假摔訛人的壞老人。

成人就該遵循這世界的秩序與規則。

以尊重和善意為前提,才有資格談直爽和率性。

那些自詡為直性子, 打著“心直口快”的幌子

去無所顧忌地傷害別人的,

只不過是自私。

一念起,一念滅。

善意就在這明滅間,已是天壤之分,雲泥之別。

不要把直接當作藉口...

話說口出得經過思考,別無形中傷人!

(文章來自網路流傳)

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一天中午,我下班回家,熱得滿頭大汗。

打開冰箱一看,裡面竟然冰著半個西瓜。

我喜出望外,拿出來三下五除二地啃了個乾淨。

正在這時,妻子也回家了,

一進門就嚷嚷: “渴死了!熱死了!”

打開冰箱一看,她愣住了。 我告訴她那西瓜我吃了。

她的臉上掠過一絲不快,連忙拿杯子去倒水。

一提水壺,裡面也是空空如也。

她一下子冒火了:“你也不知道燒點水。

回家這麼長時間都幹什麼了?”

我也生氣了:“憑什麼都是我幹?”

為這事,我倆冷戰了一星期才和好。

星期六,我獨自回到父母家。

他們一見我就問:“怎麼一星期沒見到你老婆了?”

我就把我們鬧彆扭的事原原本本地說了。

媽媽一聽就責備我,做事不該只顧自己而不顧別人。

我不以為然:“不就是吃了半個西瓜嘛,有什麼大不了的?”

爸爸笑了:“你也不用替自己辯解。

明天是星期天,你們都過來一趟。”

第二天,我和老婆帶上孩子回到父母家。

一進門,爸爸就支使我出去買醋。

等我買了回來,爸爸說她帶著孩子出去了。

說完他就抱出半個西瓜給我:

“看你熱得一頭汗,吃點西瓜解解渴吧。”

那半個西瓜足有四五斤,爸爸遞過來一個勺子:

“吃不了就剩著,讓你老婆回來吃。 ”

我接過勺子大吃起來,吃了不到一半,肚子已經脹了。

一家人吃午飯時,爸爸突然抱出兩個半邊西瓜放在桌上,

對我說:“你看看它們有什麼不同。”

我很納悶,仔細地瞧了又瞧:

一半是我剛才吃的, 另一半也是吃過的。

看了好一會兒,也看不出什麼名堂,只好搖了搖頭。

爸爸指著西瓜說開了:

“這一半是你吃的,那一半是你老婆吃的。

我告訴你們倆‘如果吃不完,就把剩的留著給對方吃’。

你看你老婆是怎麼下勺子的?從旁邊往中間掏,

一半吃完了,另一半卻沒動。

再看你,從中間開始掏,把瓤都吃了,把旁邊留給別人。

誰不知道瓜瓤甜呀?

從這點小事上看,你老婆就比你有心得多。”

我的臉一下子紅了。

爸爸意味深長地說:

“兩個人過一輩子,能有多少轟轟烈烈的事?

夫妻的感情體現在哪裡?

就體現在平時一滴油、一勺飯、一瓢湯上。

上次你為吃西瓜的事和你老婆吵架,

還振振有辭, 那明明是你不對。

要是換了你老婆先回家,肯定會給你留一半的。

別看這是不起眼的小事,卻能反映出一個人的心。

一塊西瓜裡就有居家過日子的大學問。

再冷的心,你一點一點地暖它,總有把它焐熱的一天;

可是再熱的心,你要是一勺一勺地澆冷水,

也總有一天會徹底地弄涼了它。

你想想:要是你老婆像你一樣,事事都不想著你,

久而久之,你會怎麼想?” 真是一句話點醒夢中人。

我驀然發現,平日裡回家時放好了的拖鞋,

茶几上晾好了的茶水,下雨天門口擺好了的雨傘,

竟然都是老婆的一片深情。

可我呢,卻大大咧咧,視而不見,不懂得將心比心……

想到這兒,我慚愧極了,

趕忙把我已過了涼水的餃子端給徐蔓:

“我這碗已經不燙了,你先吃吧。”

老婆笑了:“你少在爸媽面前裝蒜了。”

爸爸也笑了:“能下決心裝一輩子,就是個好丈夫了。”

 心中有愛,愛是相互的。

請體諒你的另一半, 別認為所有的事情都是無理取鬧,

想想自己的錯誤。 過好自己平凡的日子,讓別人輝煌去吧。

幸福不是房子有多大,而是房裡笑聲有多甜;

幸福不是能開多豪華的車,而是開著車能平安到家;

幸福不是愛人多漂亮,而是愛人笑容多燦爛;

幸福不是聽多少甜言蜜語,

而是在傷心時能有人對我說:沒事,有我在!

如果你也被觸動了,記得給更多人看看……

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過去有次在服務客戶時與該公司的老闆一起吃飯,

席間他跟我說了他們公司最近的狀況,

畢竟是客戶,起初我只當成是聽聽他們公司的狀況,

了解一下有什麼幫的上忙的地方,但聽著他愈講愈生氣,

我才覺得應該以一個專業經理人的身分跟他進行溝通。

黃董:「我們公司要導入系統,

       為的就是要改善營運的狀況,

       讓流程跑更快,效率更好。」

gipi:「貴公司的營運狀況本來就不錯,

       這個系統的導入會起到一定的幫助,

       效率更好是一定的,也會降低錯誤率。」

黃董:「你們的顧問很專業,這我不擔心,

       導入時間愈快愈好。」

gipi:「這沒問題,需求都已經明確了,

       再來只要大家配合度高,就會很順利。」

黃董:「講到這個我就有氣,導入系統這件事

       我早就在高階主管會議中說過是勢在必行,

       但最近我常聽到有幾個主管在私底下說這是個錯誤決定,

       然後不太願意配合你們的需求訪談的工作,

       當初我一氣之下本來想把這幾個人調職或乾脆開除掉。」

gipi:「您說的這個我知道,

       所以我們的PM也跟那幾位主管溝通過,

       也了解他們的問題與需求了。」

黃董:「還好當初你們做了這件事,

       不然我就真的把那幾個『禍亂』拔掉了。」

gipi:「其實多虧他們,

        讓我們看到一些之前訪談沒有看到的問題,

        我們這次的導入相信會更順利,

        他們目前對專案的信心還不太夠,

        但我相信他們是貴公司的好員工。」

黃董:「你別說這些好聽話,他們怎麼會是好員工,

        抱怨東抱怨西的。」

gipi:「呵呵,這真的不是好聽話,

        他們的抱怨只是點出問題,

        只要我們正視他們提出的問題,

        一來可以看到未知的問題,

        二來也給我們機會去給他們建立信心,

        這對我們或對您都是好事

        想想,如果他們不講,我們做到一半才發現有問題,

        或者他們一直旁觀,等著我們犯錯才來放馬後炮,

        那我們要多花多少時間跟人力才能補救,

        有時專案甚至會因此而失敗了。」

沉吟了一會,黃董接著說:

       「你說的有點道理,但如果他們知道有問題,

        那可以點出問題然後提出可行的解決方案,

        不是在那邊哎哎叫。」

聽完這句話,我打趣的說:

      「哈哈哈,如果都給他們解決了,那我們顧問還要吃飯嗎?」

      「我們對員工的要求都很高,

        但有時候有些員工是有經驗或能力看到問題,點出問題,

        但他自己不見得能解決此問題,

        或者我們沒有給他機會來提出他的解決方法,

        黃董您應該要很珍惜這樣的員工,

        因為他們願意『說出來』,

        願意說,代表還在意公司,還在意工作,

        如果他們看到了問題,但都不願意說,做個旁觀者,

        看看公司什麼時候會出事,那豈不是更糟糕嗎?

黃董:「我聽懂你的意思,我再找時間跟這幾個主管聊聊,

        聽聽他們的想法。」

gipi:「太好了,您這樣做相信他們會對專案更有信心,

        我們後續進行專案時一定會更順利。」


其實上述的案例並不是個案,

很多老闆或主管是非常不喜歡愛抱怨而不去解決問題的員工,

但在多年的管理經驗中,我認為處理員工的抱怨,

是一家公司能否進步的關鍵之一

負面的看,它叫抱怨,正面的看,叫解決問題

有些員工,每天在公司做事,

但卻不曾去思考工作上的問題,

這種人我稱之為不知不覺者

他們每天依著規矩做事,

一點都不認為工作流程、環境、分工、產品

或者策略有什麼問題,主管交待做就是了。

第二種人我稱之為旁觀者

他們會發現問題,但不會跟別人說,

只是靜靜的看著問題存在,等著別人來解決他。

第三種人就是問題提出者

他們除了發現問題外,同時也會把這個問題在會議中,

工作時跟別人講,甚至會直接跟老闆說這個問題應該要被解決,

這種人時常會被當成頭痛人物,或者是被歸類為愛抱怨的人。

但我認為這樣的說法都太過汙名化了,

因為能找出問題的人,本來就不見得是能解決問題的人

相對的,能解決問題的人,也不見得是能看到問題的人

兩種人對公司都有很大的幫助。

第四種人就是問題解決者

他們能針對問題提出可行的解決方案,

也能帶領大家一同解決問題,這種人常常被稱為專家或英雄。

如果公司或團隊裡有人總是提出問題,

別急著把他當成問題員工看待,而該好好了解他們抱怨的事情,

因為這是因為他在意這份工作,在意這家公司才會提出他的問題。

即便他無法提出具體的解決方案,你都該感謝他,

因為他讓你知道你所不知道的問題,帶你更深入第一線的狀況。

我們都期望員工能提出問題並解決問題,

但我認為這樣的員工可遇不可求,

比較合理的期望是有員工願意提出問題,然後有員工能解決這個問題。

到現在我與member在做面談時,

我還是會跟對方聊聊他在工作上有沒有碰到什麼問題,

對於公司的運作有沒有什麼地方不理解或不滿意的。

有些member會跟我反應一些問題,我也會問問他有沒有什麼解決方案,

有時member會很老實的跟我說他沒有具體的解決方案。

這我並不介意,這時我就會跟他說說我的想法,

或者現況為什麼是這樣子。

因為這是一個解決他心中疑惑的的好機會,

如果提出問題時他有具體的解決方案就更好了,

那我們就能一起討論如何解決這個問題,並來解決它。

另外有些member在跟我面談時則會跟我說他覺得目前沒有什麼問題,

一切都很好,但當我提出我看到的問題時,

他卻能給我很好的建議,他沒問題,但他能解決問題。

這是個公司的小縮影,但我們就能看到,

有些人是可以點出問題,但不知道如何解決問題,

而有些人則沒看到問題,但當你跟他提出問題時,

他卻能幫你有效的解決此問題

會抱怨,會提出問題的,才是好員工

(本文出自於gipi的學習筆記,原文請點此。)

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一位朋友向我辭行,要回美國去了。

我很驚訝,因為他才在學校附近買了房子。

他苦笑說:「沒辦法,不想讓孩子重蹈我的覆轍。」

原來他從小到大讀書一帆風順, 不曾考過第一名以外的名次,

進入醫學院後,發現全班都是各地的第一名,

他雖全力衝刺,仍然考不過別人。

從不曾嘗過失敗滋味的他,

不能理解「人上有人,天外有天」的道理,

幾次考不好,自信心喪失後,精神就崩潰了,後來轉念化學。

出國後,雖然順利的成家立業,卻一直快樂不起來。

他兒子念小學時,鄰居們組織了一個棒球隊,

在附近的公園練習,爸爸們義務做教練,他礙於情面,不得不參加。

在練球過程中,他發現他的獨生子一開始不能接受失敗,

一輸球就會哭、發脾氣,不肯再去練球。

但是鄰居孩子會一直來叫,勉強去了幾次以後,

孩子開始了解比賽一定有輸贏, 慢慢接受「這就是人生」的事實。

從球賽學習團隊合作 有時候打完球,漏接球的孩子會被隊友指責,

這時教練就會說:「你能保證你自己永遠不漏接嗎?

你今天指責他,下次可能就換他指責你了。」

教練教他們「成事不說,遂事不諫,既往不咎」的道理,

事情一過去就放下,才不會影響打球的心情。

孩子從經驗中學會不去責怪別人,勝不驕、敗不餒的運動員精神 。

同時,球賽是團隊賽,

必須每個球員都盡力作出他最好的表現,同心協力,團隊才會贏。

這種團隊精神正是二十一世紀職場所必須要有的態度。

朋友開始熱中送孩子去打球,

也後悔自己小時候所有時間都花在考第一名上, 沒有去外面跟同學玩,

使他失去成長中重要的歡樂與生活中的學習。

回台後,他積極想組織球隊,卻發現國二的學生根本沒有時間運動,

更不要說找出大家共同的時間去練球。

家長和老師也都看不到運動對孩子身心發展的重要性,

雖然他一直強調運動使大腦分泌多巴胺,

這個正向的神經傳導物質,可以減少國中生的憂鬱症;

打球可以交到志同道合的朋友,朋友是人生旅途的助力,

好朋友更可以紓發課業所造成的壓力,增加孩子的抗壓力。

但是一切都敵不過升學的現實,

他即使要出錢出力,也找不到願意來練球的孩子。

運動員精神不被認同

他孩子「只要盡了力,不在乎輸贏(成績)」的運動員精神,

在台灣變成異類,被評為「吊兒郎當」。

他不願孩子學到踩著別人的頭往上爬、自私自利的人生態度,

又無力改變現狀,只好辭職回去美國。

他告訴我,醫學院沒念成的陰影到現在都沒有走出來,

始終覺得人生少了一塊。

他要他的孩子早早從運動中練習如何接受失敗而不氣餒,

建立他正確的人生觀。

我聽了很感嘆,人生最不重要的就是功課,

出了社會後,誰管你是第幾名?

我們卻為了功課, 失去了培養孩子接受挫折、團隊精神、人際關係的機會。

但丁(Dante,1265-1321)說:

「道德可以彌補智慧的缺點,智慧永遠沒有辦法填補道德的空白。」

我們一再為課業而犧牲孩子人格成長的機會,

沒有想過一個不曾嘗過失敗滋味

(或是,更符合台灣現況一點的說,一個不曾嘗過成功滋味)的孩子,

他的人生會是怎樣的呢?

我們應該及早讓孩子知道世事有贏有輸,

勝敗是兵家常事,不足掛齒,更不值為此而否定自己,賠上一生。

摘自《歡樂學習,理所當然》

Photo: Jereme Rauckman , CC Licensed. - See more at:

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根本就是變形金剛桌啊!竟然還會走路!-單細胞空間設計 Monas Design-室內設計&商業空間設計

單細胞空間設計 Monas Design 貼上了 2016年2月6日
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憑什麼別人要把成功的技巧教給你?

看過日本一個很受歡迎「搶救貧窮大作戰」嗎?

在那個依照案例做不同規劃的單元節目中,總跑不掉幾個公式:

貧窮原因的分析、為了擺脫所做的努力、和最後的成功。

而不斷上演的樣版中,所謂的大師與料理名人,

總是龜毛、變態、吹毛求疵、

甚至極盡所能的虐待試圖搶救貧窮的個體。

每每發生這樣悽慘的景況,

我那年幼被保護極好的姪子都會問我:

「他就不能對他好一點嗎?」

而我也總是說著一樣的答案:

「憑什麼別人要把成功的技巧教給你?」

是的,「憑什麼?」

這句話我自己也同樣深深的體會過....

趕緊來看看吧..

成功人士都樂於分享 但只分享給有心學習的人

從18歲進入職場,經常遇到肯「虐待」我的主管。

要不就是賺得很多,卻摳得要死的老闆,

極盡所能的要求我為他無償加班或犧牲休假;

要不就是遇到龜毛至極的主管,

要求我遵守他的生活習慣與處事哲學;

更多的,是混到無與倫比,

卻總讓我做到死的老大級豬頭。

每每遇到這種角色,

我都為了「怎麼可能會賺錢?」這個問題而困擾的想死。

每次離開那個職位時,總是出去大快朵頤一番,

來犒勞自己這段日子的辛勞奉獻。

但,我卻總是掉入所謂「勝者的詛咒」,

自以為脫逃,卻又什麼都拿不到的痛苦中。

於是,我曾經發誓要做個極為體貼而人性化的上司,

對待我的員工要視如己出。

但從因為砍掉新人而哭了三天的小主管,

到現在,我也成為龜毛且殘酷的人。

這條路教會了我一件非常重要的事:

「如果你沒有心,我憑什麼教你?」

希望前輩教你成功技巧 要用「求」的

一位目前是副機長的朋友曾經說過,降落的技巧每個人都不一樣,

必須透過所有前輩的教導,才能夠從中揣摩自己的方式。

但是要怎麼才能夠學到?

必須要靠你主動的去問、去學、

無論對方願不願教你,你也要睜大眼睛去看。

而往往要取悅正駕駛教你,

你必須極盡所能的配合他的要求與習慣,

也要以最大的耐性和肯學的謙卑去與他溝通。

到現在,每個月坐擁十萬收入,

購屋、買房、降落經驗職達千次以上的他,

比起七年前剛從美國拿到執照回台的狂妄,

現在的他,多了謙卑、和緩、與容忍的耐性。

也許,

你現在也遇到了這樣的主管,

常常讓你有生不如死的痛苦。

也許,你正為了老闆的無理要求覺得自尊比發展重要。

但,在這樣的景氣和競爭的環境下,他能活著,

就比你有出息、有辦法,而且,

有許多生存的技巧與方式,值得你去虛心請教。

只要一天,你尚未達成自己的夢想與目標,

都要記得這句話:「別人憑什麼教你」

想通了,你才有機會 學更多....

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美國西雅圖的一個組織想出了一個把幼兒園開到敬老院裡的點子……

讓這些孩子們每天陪著敬老院裡的老人們一起生活,

讓老人們教孩子們念書,給孩子們講故事…

孩子們陪老人吃飯,一起製作三明治…

老人們陪著孩子們做遊戲…他們自己也樂在其中…

雖然中間差了好幾十歲,有的可能相差四輩,

但是他們依然在一起玩兒得十分開心…

這些住在敬老院的老人們很少見到自己的兒女和孫輩,

平日里飽受寂寞的折磨…

而這些幼兒園的孩子們就像一個個小天使一樣,

給老人們的生活帶來了新的樂趣…

他們把自己的愛和注意力都轉移到了這些純真可愛的孩子們身上,

給他們講授自己的人生經歷,保護他們…

給他們無限的愛和關注…

 

而這種愛是無私的…

老人和孩子成為了一個和諧的大家庭,其樂融融…

而孩子們也在和老人的接觸中學會了如何去面對生老病死,

如何接受那些上了年紀的,甚至是殘疾的老人…

給老人們無私的、純真的愛和關注…

誰也沒有想到,這群幼兒園的孩子們和老人們成為了最好的朋友,

也是家人…

世界仿佛回到了最純真的樣子……

閱讀原文

  

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好壺難得,知己更難求

傳說很久之前,有個非常喜歡喝茶的財主,

凡是到他家喝茶的人,無論貧富,

只要來,他就吩咐下人好生招待。

一天,財主家門口來了一個衣衫襤褸的乞丐,

不言討飯,只說來討碗茶喝。

下人連忙讓他進屋,給他倒一碗茶。

乞丐看了一下,說:「茶不好。」

下人見他懂,連忙換好茶來。

乞丐聞了聞,說:

「茶是好茶,但水不行,需得上好的山泉水。」

下人看出他有些來頭,忙取了早有儲備的泉水再泡。

乞丐嘗了一口,說:

「水是好水,但燒水的柴不行,柴需用名山陰面之柴。

因為陽面之柴質松,陰面之柴質緊硬。」

下人終於確認這是個精通茶道之人,就連忙取好柴再烹,

並請出老爺。茶重新上來後,財主與乞丐對飲了一碗。

乞丐說:「嗯,這回茶、水、柴、火都好了,只是泡茶的壺不行。」

財主說:「這已是我最好的壺了。」

乞丐搖搖頭,小心翼翼地從懷裡掏出一把紫砂壺,

讓下人重新泡一壺茶來。財主一品,味道果然不凡,

立刻起身對乞丐作揖道:「我願買你這把紫砂壺,要多少錢都可以。」

但是這乞丐也是非常地喜歡這紫砂壺,肯定不想用來交換,

乞丐非常果斷的回答:「不行,這個壺是我的命,我不能給你」。

乞丐連忙倒掉茶,收起壺就走。

財主趕忙攔住,說:「我願出一半家產要你這壺。」

乞丐不言,執意要走。

財主急了,說:「我願出全部家產買你這把壺。」

乞丐聽了,不由地笑起來,說:

「我要是捨得這壺,也不會落到今天這種地步。」說完乞丐轉身離開。

財主急忙上前說道:

「這樣吧,壺還是你的,你就在我家住下,我吃什麼你吃什麼,

但是有個條件,就是你必須每天讓我看看這壺,怎麼樣」。

財主太喜歡這東西了,所以在情急之下只有想到這個辦法。

乞丐也在為每天的生計而發愁,有這麼好的事情為什麼不答應呢?

為此,乞丐很爽快的答應了財主的要求。

就這樣,乞丐住在了他家,和財主同吃同住,

兩人每天捧著這壺,無話不談,喝茶飲酒,好不開心。

就這樣兩人開心的相處了十幾年的時間,成了無話不談的老知己。

時間慢慢的流失,財主和乞丐也慢慢的變老,顯然乞丐年紀比財主大,

這天財主對乞丐說:你膝下無子女,沒有任何人繼承你的壺,

不如你去世之後,我來幫你保管,你看如何?乞丐非常感動的答應了。

不久,乞丐真的去世了,財主也如願以償的得到了這把紫砂壺。

剛開始,財主每天都沉迷在擁有這把紫砂壺的喜悅中,

直到有一天,財主拿著紫砂壺左右上下欣賞的時候,

突然覺得現在的自己似乎少了點什麼,

這時他眼前浮現出昔日與乞丐一起玩壺品茶的場景,一切都明白了。

於是財主將紫砂壺狠狠的往地上一摔......

故事說完了,結局出人意料,

其實隨著時間的流逝,很多東西都改變了,

財主與乞丐間的情誼已超越了這把紫砂壺本身的價值,

再好的東西沒有人與自己共享就失去了意義,

再值錢的東西也沒有知己重要。

轉念想想自己的人生,什麼才是你心中最重要的東西呢?

或許就是那個和你一起交心喝茶的人哪!

人生得一知己足矣!這是多少人經歷風雨後的感慨!

又是多少人,感悟人生的追求!

知己的情,是一種無言的溫暖,是一種無形的陪伴。

真正的知己,是一份懂得,一份相知,一種淡淡的陪伴與共鳴。

猶如一杯清茶,淡然中沁入心田。

有時候只要一個擁抱,一個眼神,便一切盡在不言中;

有時候只要一段文字,一次疼惜,便留下永久的感動。

知己,無需掩飾,也不用解釋,自有一份默契,一份靈犀。

無需刻意,也不用預習,自有一份驚喜,一份詩意。

生命中有一種情,不驚擾彼此的世界,

只在靈魂深處同行;不妨礙彼此的生活,只在精神領域共鳴。

一生之中有個懂你的人便是最大的幸福。

心靈深處的懂得,勝過萬語千言;

精神層次的認同,超越風塵俗世。

懂你,是了解你成功背後的艱辛,

是清楚你堅強背後的不屈。

懂你的人,也許不在身邊,

但一定在心裡在生命裡;

也許默默不語,

但一定在關注著你守候著你。

一句懂你,便溫暖了一段歲月;

一句心疼你,便感動了一個生命。

懂你,何需千言萬語,

默默的給予,深深的疼惜;

懂你,沒有絲毫秘密,

訴說心中的委屈,聆聽生活的不易。

懂你的苦,你的累,你執著的夢;

疼你的淚,疼你的心,

疼你做人的真誠。

人與人,一場緣,
心與心,一段情。

人生能相遇,已是不易;
心靈若相知,更要珍惜!
感情,需要的是理解;
相處,需要的是默契;
陪伴,需要的是耐心。

朋友,淡淡交,慢慢處,才能長久;
感情,淺淺嘗,細細品,才有回味。

不要試探,更不要懷疑,
再好的感情,都經不起一顆猜疑的心,
一生中,能有個知己實屬不易。

珍惜該珍惜的,擁有該擁有的。

文-曾國瑋臉書

  

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