1，一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：
“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！
”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。
取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？
還不是誰插卡歸誰！”
2、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上
想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
3、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：
“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，
但她如果看見我和你說話，
她會馬上出來的......
”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，
挽著他離開了。
4、想你的感覺就像：
炒菜沒放鹽；
蘋果不太甜；
喝酒少了煙；
逛街忘帶錢。
有空時我會想你，
沒空時我會抽空想你，
實在抽不出空我就--
什麽都不做了，光想你！
5、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，
朋友們問它，許了什麽願望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，
還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。”
6，一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，
到警察局警察問理髮師：你為什麽揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裏燙頭髮，
他在外面喊“燙糊嘍”
7. 病人對牙科醫生說：
“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，
我可以用慢動作給你拔。”
8. 織女下凡洗澡認識了牛郎，
演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，
這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，
所以洗澡一定要到外面去洗.....
9. 小明上完廁所回到教室跟老師說:
"廁所有好多螞蟻"
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,
於是測試小明:"螞蟻怎麽說?"
小明一臉茫然……說:
"螞蟻他……什麽也沒說……"
10. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.
算命大師說:你,前半生註定沒女人;
不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧?
算命師說:哎,到了後半生
你就習慣了一個人的生活
11. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，
女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，
第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，
隨便給別人起外號，
總不能別人像啥就叫啥吧？”
12.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。
半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說：
我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!
13.狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。
終於有一天，
狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：
小子，把胡蘿蔔交出來。
14.婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？
主婚人說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一楞，回頭看了一眼新娘，
然後找了5毛……
15.昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。
我拿出地球儀說讓世界和平.
他說太難換個吧！
我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。
上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
16.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：
“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”
媽媽：“我會打他的兒子報仇！”
仔仔：“……”
17.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，
氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，
你們知道局部地區在什麽地方？
那兒差不多天天有雨。”
18．幽靈：上帝，我下次投胎
想和天使一樣全身潔白，
並且帶著一對翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做靠得住吧。
19．某天考生物，
其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
“你是哪班的，叫什麽名字？”
某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
20.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，
但那隻鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”
21.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。
遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,
該人又扔一磚頭,
遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,
一根煙的工夫挨兩磚頭。”
22.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，
笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麽多錢，
他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！
明天再交不出錢，你的房子就像它一樣.
"他掏出打火機就把借條燒了……
23.搶匪："快把保險箱密碼說出來，
不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！
你糟踐了我我也不說！
"搶匪上下打量她後："你想得美！"
24.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了二個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”
這時門外傳來了蝸牛的聲音:
“你他媽再說老子不去了!”
25.爸爸把兒子哄上床後，
回到自己的臥室準備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。
"什麽事兒？""我口渴，
給我拿杯水好嗎？
""你剛才不是喝過了嘛！
快睡覺，我已經關燈啦！"
5分鐘後…… "爸爸！我口渴，
你就不能給我拿杯嗎？
" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！"
又過了五分鐘……"爸爸！
""又怎麽啦？
""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
26. 醜男拿著九十九朵玫瑰
獻給漂亮的女同事，
“嫁給我吧！我愛你！
女：“算了吧！我對你沒感覺。
男：“請告訴我那一點不好！我改！
女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”
27.某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，
忽然想討論一個問題
“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽?”
某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
28.有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，
半天沒魚上鉤。
他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓，
一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：
“要吃什麽？自己去買！ ”
29.一個人在沙漠裏快要餓死了，
這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，
快說吧！我趕時間。
” 人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，
然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！
”說完就消失了。
人：“……餅。”
30.某精神病患在寫信，
護士問：“你要寫給誰啊？
病人：“寫給我自己！
”護士：“信中寫些什麽啊？
病人：“你神經病啊！
我還沒收到怎麽知道？
31.媽媽：“我以為你在寫功課，
竟然是在玩電動。
小新：“這又不能怪我。
媽媽：“難道要怪我？”
小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麽輕。”
32.“媽媽，我是怎麽長大的呀？
樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“
你是媽媽一把屎一把尿餵大的。
樂樂一聽就哭了：
“你怎麽給我吃這個呀！嗚~~ ”
33.生物課上，老師問：
“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”
一學生答：“放個屁給它聞，
會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”
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