因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，

 

所以就常輕忽了、漠視了。

 

這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，

 

我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。

 

不要看著父母，也不要盯著父母的相片，

 

要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？

 

認真想想：母親的眼皮是內雙還是外雙？

 

父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾紋多或少？

 

父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？

 

父親的雙眉是濃還是稀？……

 

閉上眼睛再想想：父母朝你走來的姿態是如何？

 

父母轉身離去的背影又怎樣？

 

從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？

 

母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？

 

父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？……

 

是不是到現在才愕然發現：越是親密的人，越是識他不清！

 

以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？

 

 父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老。

 

一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時，

 

由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，

 

聊表孝思。哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來！

 

思念中的父母是那樣清晰，

 

但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊，

 

以致無法運筆！20歲以前，他一直跟父母住在一起，

 

那樣親密，那樣熟悉，卻也，那樣陌生，那樣疏離！

 

陌生到，描繪不出父母的五官；

 

疏離到，拼湊不出父母的長相！

 

他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世，

 

才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。

 

這位伯伯的心情，我近年才得體會。

 

 於是便趁某次回家之際，在母親打盹的當兒，

 

細細端詳了母親的容顏，

 

將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡。

 

再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶。

 

每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的。

 

父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老，

 

以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔。

 

別讓懊悔及心痛，持續一輩子不僅對父母如此，

 

太多人待兄弟姊妹也這樣，在家時吵吵鬧鬧，

 

一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了，

 

甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲。

 

 幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友。

 

她隻身從南部北上工作，待人很親切，

 

然而，這番親切只對朋友不對姊妹。

 

有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來，

 

正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對，

 

並在掛上電話後露出了厭煩的神態。

 

「妳姊找妳有事啊？」我問她。

 

「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，

 

能有什麼事！還不就想探探，我過得有沒有比她好！

 

她就是這樣，從小就愛跟我比較，

 

比功課、比獎狀、比學校、比人緣，等出了社會，

 

就比工作、比男友， 真的好討厭！」，

 

「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對！」

 

我提醒她。「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密！

 

我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵，

 

因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，

 

自然捱罵的是我！現在，好不容易擺脫她了，

 

換我姊夫去受罪，我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了！……」

 

 這番抱怨猶在耳邊，數月後，

 

竟在一個清晨突然接到她的電話，哽咽了好會兒，才吐出話：

 

「我姊死了，就在半夜，是產後血崩！她體質本來就不好，

 

這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉，因為老大才一歲，

 

應該間隔久一點讓身體復原，可她不聽啊，

 

說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了，

 

可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧！……」

 

她在電話那頭說了好多、哭了好久，

 

見了我之後又說了好多、哭了好久。

 

好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了。

 

她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事，

 

抱著初生的外甥女打過幾次電話給我。

 

電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了；

 

電話的這頭，我也哭了。

 

她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家，

 

第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜。

 

我感受得到她的懊悔及心痛。

 

而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子。

 

 內在的關愛，勿以冷漠來表態，

 

我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物，

 

總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚。

 

 在某公司任職時，同部門裡有對夫妻，

 

或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話，

 

甚至各自來公司、各自吃午飯。

 

有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條，

 

口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領，

 

每次都請這種半天幾小時的，全勤獎金都沒了！」

 

有同事聽不過去，說了：

 

「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！

 

病痛又不是她願意的，體貼一點嘛！」

 

他竟回了：「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，

 

乾脆就病個大的，可以偷懶久一點！」

 

幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來，

 

近中午時，先生才打了電話來，說要請三天假，

 

竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期。兩天後他來了，

 

鬍子沒刮，一臉憔悴，說假不請了，他要辭職，

 

想全心全意陪太太走完人生的最後一程。

 

他分 明關愛 太太，卻總以冷漠來表態，

 

直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，

 

卻已嫌遲。沒有親人，一切便會變得毫無意義，我們也一樣，

 

因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，

 

所以就常輕忽了、漠視了。

 

這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，

 

我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。

 

 「我」，雖然是個個體，但這個個體，

 

可不是單憑自己打造的，更是周遭的人情事物拱托的，

 

尤其是親人。沒有親人，沒有周遭的人情事物，

 

「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，

 

甚至根本不算存在。

 

是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，

 

才有「我」的具體存在。輕忽、漠視了這些情感，

 

自己的情感便不完整了，甚至潰散了，

 

「我」恐怕也就不存在了。


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